El turbulento y apasionante mundo de Amanda Cabot

Del amor y otras yerbas

2009-07-21T23:01:00.001-04:00

Hoy hablaba con una de mis amigas, quien está enamorada. Pero de verdad. De esas que cuando mencionan al objeto de sus tormentos los ojos se le ponen lánguidos, y aunque estén reclamando contra alguna tropelía realizada por el susodicho la voz se les enternece, y una sonrisa dulzona se instala en su cara con o sin consentimiento.

Mi amiga está enamorada, y me encanta la alegría vaporosa que envuelve su andar.

Pero entonces me pongo latera, y reflexiono sobre ese misterio, que a mi juicio no es tal, que implica estar flotando en esa nube llamada amor.

Somos seres perfectos, bellos, regalo prodigioso de la creación, con ese toque divino que nos da el haber sido hechos por la mano maestra de dios, que no es otra cosa que el universo y su energía creadora.

El problema es que se nos olvida, y nos pasamos la vida entera creyendo que no somos lo suficientemente bellos, inteligentes, capaces o buenos, y creamos de nosotros mismos una imagen en la que resaltan más los puntos bajos que las grandezas.

Entonces sucede, como un milagro, que alguien se cruza en nuestro camino, y nos ve tal cual como somos, distinguiendo de inmediato esa luz brillante que emana desde nuestra alma, y se convierte en un espejo que refleja esa imagen.

Y nos reencantamos con nosotros mismos.

Nos sentimos especiales porque estamos viendo que lo somos; tenemos frente a nosotros a otra persona que nos muestra hermosos, y esa felicidad nos envuelve y nos hace ver la vida de un modo más amigable. ¡Qué importan la crisis, los tacos, los malos ratos en el trabajo, si al final del día tengo en mis brazos a ese ser que ve lo que hay en mi alma, y me hace recordar la belleza que hay en mí!

Nos vemos a nosotros mismos en los ojos de quien nos ama, y nos volvemos más amables, más generosos, porque descubrimos el placer de dar por el sólo hecho de entregar.

El problema está cuando ese otro tan especial, tan importante para nuestras vidas, desaparece. Cuando el espejo que reflejaba nuestra propia luz ya no está ahí. El mundo se vuelve un lugar oscuro e inhóspito, porque no vemos el reflejo de nuestra belleza, y creemos que ya no somos tan especiales, tan importantes, porque ya no hay nadie frente a nosotros que nos lo recuerde.

Se nos olvida, sin embargo, que el espejo no puede reflejar algo que no existe.

Si no fuese porque nuestra alma tiene esa luz, ese brillo especial, jamás lo habríamos visto en los ojos de nadie. Nuestra alma tiene ese toque divino, y eso es lo que los otros pueden ver cuando se abren a conocer y descubrir lo hermoso de cada espíritu que se cruza en su camino.

Entonces, no necesitamos que venga alguien a mostrarnos lo bellos que somos. Basta con que miremos en nuestro interior, y seamos concientes de nuestra perfección.

Será entonces cuando alcancemos una nueva capacidad para amar. Porque no necesitaremos al otro para que nos recuerde qué tan buenos somos, si no que solamente querremos compartir nuestro tiempo, energía y amor por la pura alegría de vivir la experiencia. Habremos sido capaces de aceptar al otro tal cual como es (pues entenderemos que así como nosotros somos perfectos, el otro también lo es, y no querremos cambiarlo ni mejorarlo), y estaremos junto a él o ella con honestidad, sin pedir nada a cambio, sólo por la alegría de compartir el tramo del camino, que puede durar unos días, o bien la vida entera.

Quizás sea esa la forma cómo hacer del amor no un suceso extraordinario que sólo a unos pocos sucede, si no un estado natural de la vida, que convierta cada día en una aventura digna de ser intensamente vivida. Como mi amiga enamorada, que espero siga así por mucho tiempo.

Este otro post es para ti.

2009-07-19T16:38:00.002-04:00

Hoy hace exactamente un año que la vida se puso de cabeza, y me arrastró en un giro inesperado hacia costas lejanas y abrazos que nunca esperé.

Ya sea por coincidencia, o por ese afán milenario de vivir cada hora como una gran aventura, me encuentro exactamente en el mismo lugar donde se abrieron las cortinas del misterio. Con mi voz en calma, y mis manos siempre inquietas.

Amiga mía, hoy leí tus palabras de despedida, y me mostraron con más certeza la enorme sabiduría que alberga tu alma. Supiste siempre, mejor que yo, qué era lo que yo buscaba, y sabías también que tu misma dedicatoria no era más que un "vete a vivir tu destino, que aquí estaré esperando tu regreso para reirnos y llorar juntas de nuevo".

Ahora que me encuentro al final del descenso de esa colina donde trepé con tanta euforia, miro mi entorno y sonrío al sentir cuánta dicha hay en mi vida. Porque comprendí que la única respuesta a todas mis preguntas estuvo siempre en mi interior, y es el momento de comenzar a vivir con el corazón puesto en cada sagrado minuto de la existencia.

Porque, como vimos hace justamente un año, sólo nos queda esperar lo inesperado, y lanzarnos a la aventura como siempre lo hemos hecho, armadas de una sonrisa radiante y una flor en la mano.

Soy muy feliz por tener el inmenso regalo de tu amistad, en esta vida, en las anteriores (especialmente en aquella que nos llevó al Caribe), y en todas las que nos depare el universo.

Es mi deseo para ti que haya siempre risas y bendiciones en tus días.

Una vez más en camino

2009-07-18T17:00:00.002-04:00

Esta tarde salí de casa con el aparente deseo de aprovechar los tenues rayos de sol que pugnaban por asomarse entre las nubes post frontales. En realidad ya no necesito buscar una excusa para dar explicación coherente a esa fuerza sin motivo que me impulsa a salir al camino y dejarme llevar por una ruta no trazada.

Sintiendo, como casi siempre, esa corriente vertiginosa que recorre mi cuerpo y prácticamente me obliga a estar en movimiento, rápidamente cambié mis ropas y zapatos por algo más apropiado para el viento (que seguía soplando con fuerza), y sin mucha ceremonia dejé que mis pies me llevaran.

Primera esquina. ¿Sigo recto, o doblo a la izquierda? Pese al lodazal que se anticipaba en el camino directo, antes de decidirlo ya estaba en esa vía, poniendo todo mi espíritu en cada movimiento, sintiendo el crujir de la arenilla bajo mis pasos. Escuchando el rumor de la hierba encogiéndose bajo mi peso.

Llevo años haciendo el mismo circuito, y nunca deja de impactarme. La calle desemboca frente a la playa, pero dando un breve círculo, por lo que no veo la orilla del mar hasta que ya estoy prácticamente en el camino que lo bordea. Sus grandes olas, ese color intenso de los roqueríos de la despedazada costa, golpean mi pecho con estruendo, y dejo de respirar por unos segundos, una y otra vez maravillada ante tanta magnificencia.

Dejé que el sendero me guiara, y tras varios años sin intentarlo recorrí la que era mi ruta de vagabundeo años atrás, un circuito que siempre realizaba cuando necesitaba aislarme y dejar de pensar.

Me interné por las rocas, sintiendo casi como dentro de mi cuerpo las diferentes texturas sobre las cuales iba caminando; dejé que el viento despeinara mi ya de por sí desarreglada melena, convirtiéndome en una con el aire y sus remolinos.

De pronto me encontré, erguida, en uno de mis rincones favoritos. Miré hacia el norte, donde la bruma hacía casi invisibles los bordes de los cerros. Miré hacia el sur, y el reflejo del sol daba a cada ola, cada rugir de roca, un color intenso y desafiante. Recordé mis pasos en una costa lejana, similar latitud pero en el hemisferio contrario, y me di cuenta que era siempre lo mismo. Distinta posición del astro, pero idénticos reflejos y emociones. O diferentes, de acuerdo a lo abierto que estuviera mi espíritu en cada momento para alimentarse de esa belleza.

Por mi mente desfilaron las fotografías que me esforzaba en registrar y subir al facebook para mantener a mi familia al tanto de mis movimientos. Mi hermano menor no podía evitar, por broma, hacer paralelos con esta misma costa, dejando mensajes del tipo “na, mentira, esas son las rocas de Punta de Lobos. Estás en Chile, hermanita”. Y me di cuenta ahora de que era cierto. Distinta geografía, diferente flora y fauna, pero el mismo espíritu revoloteando dentro y fuera de mi cuerpo.

Hasta que mis pasos me llevaron a aquel rincón que se había ocultado sistemáticamente a mi vista durante los últimos años. Un lugar específico entre los murallones, difícil de distinguir desde la costanera, donde cerca de 20 años atrás nos íbamos con mi amiga Paz a desafiar los elementos, observar aglomeraciones de espuma (a las que llamábamos “ovejitas”), hacer meditación en forma innata (ni idea teníamos entonces del zen y sus prácticas), y sobre todo, dejar libres nuestros espíritus cantando desaforadas, sin preocuparnos por paseantes que pudieran ofenderse con nuestros poco ortodoxos griteríos.

Recordé con alegría nuestras tardes de verano, sentadas sin decir nada por horas, sólo disfrutando del momento y cargándonos con el siempre bienvenido sol (convenientemente protegidas con gorros y bloqueador, pues era nuestra época gótica, y no podíamos broncearnos).

Y sentí que de todas las fuerzas, la de la naturaleza es la más perfecta, con la que la ley del dar se convierte en una obra maestra sublime. “¿Qué podemos dar a la naturaleza? Ella nos da todo, es como una gran madre que te acoge, te protege, te cuida y alimenta; la más grande dadora de amor que pueda existir, y que no pide nada, sólo entrega, por el puro placer de entregar”.

Después de un largo rato, en que se mezclaron visiones del pasado y emociones presentes, terminé mi circuito llegando a la escalinata del Rapa Nui. Al pasar vi una botella de cerveza, que algún descuidado paseante había dejado tirada. Ya iba a seguir de largo mi camino, juzgando en mi mente al hechor de semejante acto, cuando mis pies desanduvieron sus pasos. “No soy mejor que esa persona, si veo esta basura infectando la obra pura del universo, y no soy capaz de removerla”. Tomé la botella, y seguí mi camino, donde en forma mágica apareció un basurero. Antes de llegar a mi destino, ya había otro desecho dándome la oportunidad de recogerlo. Puse ambos en el recipiente, y cuando me di vuelta hacia el mar vi tres toninas nadando, descaradas, sobre la cresta de una gran ola. No alcancé a darme cuenta de mi sorpresa cuando desaparecieron. Intenté divisarlas por un instante más, hasta que entendí que no volverían a aparecer.

Recordé las palabras de Merlín al pequeño futuro Rey Arturo, citadas por Deepak Chopra, cuando le da a probar una exquisita sopa, y apenas el niño da el primer sorbo, se la arrebata, diciéndole “si no eres capaz de sentir el sabor en el primer instante, entonces nunca lo podrás apreciar”. Así que no me extraño que pudiese ver a esos simpáticos animales, que nunca antes había visto en ese lugar de manera tan nítida, por sólo una fracción de segundo.

De alguna manera sentí que era la forma en que el universo me agradecía por haber sacado esa basura. Y yo, que ya estaba contenta por el sólo hecho de recogerla, me sentí doblemente feliz y recompensada.

Cae el silencio

2009-07-18T00:23:00.003-04:00

Cae el silencio en el surco anónimo del vacío.
Caen las semillas en la arena, y no me pregunto si habrá destino, pues el mar aún resplandece, y sólo somos mi voz y mi aliento buscando rutas hacia el horizonte.

El suspiro del amanecer

2009-07-18T00:21:00.001-04:00

No busco más que el suspiro del amanecer, cuando la penumbra resbala bajo la almohada, cuando los tenues resplandores se cuelan bajo mis párpados, y mis manos quietas dibujan senderos en los pliegues del silencio.

Y aquí estamos otra vez

2009-07-18T00:04:00.003-04:00

Y vuelve el perro arrepentido, con el rabo entre las patas, con el hocico partido...

Bueno, de esto último nada, al contrario, más parada en la hilacha y metiendo bulla que nunca.

El caso es que estoy de vuelta en mi patria, que me lo pasé increíble en California, pero llegó la hora del retorno, y sin mucho que lamentar me embarqué nuevamente.

Y no echo de menos para nada. Al principio el cambio fue brusco; pasar del campo playa a la vorágine citadina casi me desquicia, pero después de hacer el correspondiente retiro espiritual en la costa de mis amores puse mi energía en equilibrio, me concienticé de que ya no tenía que pensar en dólares si no en pesos, y que todo lo que pasaba en mi existencia se iba poniendo cada día más emocionante, así que a las pocas semanas de estar de regreso ya mi vida es un carnaval, y lo he pasado de lo lindo.

Ahora, a poner las cosas en orden. A trabajar en todos aquellos anhelos que quedaron en el tintero, y que temí que nunca podría realizar. Publicar un libro? La verdad es que, a estas alturas, me da como lo mismo. Ya tengo otro blog donde empezar a hurguetear, como más orientado a ciertas aventuras tragicómicas propias de Amanda Cabot (era que no), y por acá seguiremos con los aportes en poesía, que esta vez sí que sí tienen un sabor distinto.

Ya basta de melancolías, de amores inconclusos, de besos olvidados. Desde este momento se acabaron los pesares, y como recomienda el gran maestro Basho, mi poesía será inspiradora, constructiva y bella.

Eso no significa que mi corazón de alcachofa haya dejado de latir. Al contrario, llegué más sensible que nunca, pero con una visión del amor mucho más centrado en lo universal que en lo particular. Así que, decidida a no sufrir más por pequeñeces, me levanto en armas en contra de esa pena sin tregua que me embargó por años...

Bienvenida, Lily, Amanda y todos mis personajes, que el mundo sigue siendo un vasto campo de aventuras, y mi corazón se alegra de estar siempre dispuesto a correrlas.

Lily from Chili

2008-10-05T19:13:00.003-04:00

He aquí que me encuentro en el patio de la casa donde vivo, escuchando a mis espaldas el eterno rumor del mar y sus olas incansables, y aprovechándome de la beatitud de mis vecinos, quienes no le han puesto clave al wifi, pese a que me ven casi a diario instalada a pocos metros de su morada.

Y después de tanta vuelta y anuncio, que me voy a Pichilemu, que me quedo en Santiago, que me voy de nuevo, finalmente agarré un par de bolsos y me vine, pero a California! Un ligero desvío en la ruta...

Como la vida se trata no se imaginar aventuras, si no de vivirlas, decidí no hacerme ninguna expectativa sobre lo que sería mi vida en este lugar, y simplemente dediqué mis últimas horas en chilito a sufrir por lo que supuse sería un azaroso paso por Inmigración, convenciendo a los oficiales que en realidad era una turista más, que no tenía intenciones de quedarme acá por secula seculorum...

Una hermosa tormenta eléctrica despidió mis pasos en Santiago, y muerta de susto por el trance aduanero me monté en el avión, vestida con mis ropas más amables (hasta me preocupé de usar una polera blanca, a fin de crear un aura positiva en torno a mi persona), mis dos bolsos y mi inseparable notebook, y partimos miércale!!!

Cero drama en la frontera. Llegué como a las 5 am a Miami, y después del trámite me encontré buscando dónde diablos estarían los oficiales mala onda que me investigarían hasta el desayuno en el estómago. Nada de eso. Toda la gente muy amable, hasta el extremo que me encontré en la salida del aeropuerto de San Francisco aún pensando si era posible tanta maravilla.

Un par de minutos, y mi novio californiano ya estaba en el acceso ayudándome con los bolsos. Qué alegría volver a verlo, después de más de un mes de mails y llamados! Supe por fin que todo era cierto, que ya estaba en gringolandia, y más encima con permiso por 6 meses!!! Jeje...

Desde ese momento hasta ahora todo ha sido rápido, un poco confuso al principio, pero ya más encarrilado. Finalmente mi llegada a Fort Bragg, en el condado de Mendocino, ha estado plagada de buena onda, conociendo a los amigos de Ted, un nuevo trabajo onda pituto para ganarme el sustento diario, y hasta un acuerdo con una tienda de regalos muy top para vender mis creaciones!!! Así que heme aquí embalada tejiendo, trabajando unas 6 horas al día para tener mis lucas, amononando la casa (que es una maravilla, con pequeñas lauchitas incluidas), y acostumbrándome a esto de vivir en otra cultura.

Así que ahora parece chiste cada vez que conozco gente nueva (a cada rato, a decir verdad), decir la frase típica "I'm Lily from Chili", que la gente encuentra nada más graciosa, y hablar de lo lindo que es este lugar, de lo amable que han sido todos (pura y santa verdad), y que me encuentro trabajando en mi libro. Esto último es absolutamente cierto, y ya decidí que menos pajeo mental y más acción. Simplemente voy a agarrar lo mejor de lo mejor de lo escrito hasta antes de venirme, hacer las correspondientes traducciones (ya hice la prueba con uno nuevo y saqué aplausos, así que me creo toda una bilingüe), y pasearme por el condado buscando una editorial que le tenga fe a mi talento y me convierta en millonaria. O bueno, al menos que me dé la posibilidad de un contrato. Acá todo es posible.

Y de la crisis? La verdad es que como vivo en un pueblo, es decir, a 15 min del pueblo, en pleno campo/playa, sin teléfono ni TV, ni la siento. Se sabe, se escucha en la radio, se comenta en las reuniones con amigos, pero la vida sigue tal cual como hasta ahora, o bien, yo la percibo así.

Y de las elecciones? Tema obligado. Hasta el momento no he conocido a nadie que vote por McCain, casi todos son fans de Obama, pero al parecer cualquiera de las dos son buenas opciones. Veremos qué pasa el 4 de noviembre, cuando este gigantesco país elija a su nuevo presidente, y de pasadita, decida el destino económico de casi toda América Latina.

La hora oscura.

2008-09-01T00:50:00.002-04:00

Es mi hora oscura, el amargo elíxir que de vez en cuando recuerda correr por mis venas, y transformar mi sonrisa en caos.

Es la flor herida, la zozobra de las sombras que corroe el espíritu; el reflejo en el fondo del abismo, y una voz maliciosa que susurra en mi oído canciones de desesperanza.

Como prisión de mis anhelos.

Como martirio en mis heridas.

Cerraré mis ojos, y dejaré que el ocaso me cubra con su manto.

De viajes y descubrimientos

2008-08-29T22:27:00.002-04:00

Me encanta viajar. Dejarme llevar por el aroma impreciso de cada lugar que visito. Descubrir el brillo o la pesadumbre en los ojos de quienes se cruzan en mi ruta, sentir en mi cara el calor particular de cada rayo de sol, que es siempre el mismo pero cambia de una latitud a otra...

Pero no me gustan esos viajes estresados tipo "descubra Europa en una semana". Cómo puedes percibir la magia de cada espacio, respirar las miles de historias que palpitan en las esquinas, si sólo haces un paseo apurado bajo el mando imperioso de un guía que quiere terminar rápido la ruta?

Hay que vivir en cada sitio! no importa que uno se pase las vacaciones completas en un solo pueblo polvoriento. Recorrer sin más indicaciones que el pulso y el instinto; descubrir rincones desde el particular punto de vista de cada uno; saltarse las rejas y dejar que los pies te lleven...

Y la gente. La gente que da vida a cada sitio es la que mejor puede mostrar su alma. Ellos jamás te llevarían a los sitios de las postales! La idea es que te abran su corazón, y conquistes su confianza para que te muestren los sitios prohibidos, aquellos vedados a los ojos del intruso y sus monedas incansables. Si lo logras, claro.

Cuántos espacios esperan para que los descubra!

En la última vuelta

2008-08-26T22:51:00.003-04:00

He aquí que me encuentro en el instante fugaz en que se cierran las páginas de un libro, y comienzan a tejerse ya las redes del siguiente. Cuántos meses de destierro! Cuántas lágrimas, silencios forzados y sueños desvanecidos se encuentran ya en un tramo perdido de mi ruta!

Ahora quiero soñar. Con la brisa del norte en mi rostro, con amaneceres en unos brazos fuertes y susurros en otro idioma...

Ya pasó el tiempo de pensar, de anhelar y morir por los delirios inconclusos.

Vamos a abrir las puertas a lo nuevo. A las aventuras, a sonreir cada mañana, a creer en cada paso, y dejar mis miedos volar a la distancia.

Porque ésta es la última vuelta. La más grande, y la más cierta.

El silencio ha dejado mi reino

2008-08-26T20:31:00.002-04:00

Ahora que el silencio ha dejado mi reino, y que el elíxir de mis secretos ha roto su promesa. ¿Dónde están tus huellas sin destierro? ¿Dónde tu voz, creando puentes entre nuestros dominios?

Ahora que he quemado todo vestigio de mi pasado, y que se abre ante mí la paciencia inerte de mis pasos apremiados. ¿Dónde va tu vuelo? Tus dedos, serenos, ¿dónde clavan su mirada, y tejen redes que atrapen mis desvelos?

Ya mi silueta se desvanece en estas tierras.
Ya mi espíritu sale al encuentro de otras eras.
Se cierra el telón a mis espaldas.

Ahora sólo queda la esperanza de tu abrazo.

Esperando mi llegada

2008-08-24T19:55:00.003-04:00

El silencio se hace esquivo. Evita mirarme, retrae sus pasos cada vez que decido invocarlo.
Me ahoga en su ausencia.
Me inhibe en su destierro.

Sabrá cada paso el valor de su sosiego?

Me haré cómplice de su hermandad lejana.

Seguirá el paraíso esperando mi llegada.

Astro -frágil- caído en desgracia

2008-08-19T23:36:00.002-04:00

Palabras perdidas en el horizonte, escondidas entre el cúmulo de niebla y la angustia que adormece, que libera.
Pueblan de fantasmas la quietud. Siembran la discordia y las agujas heladas corriendo por venas y mares.

Tan frágil se vuelve el silencio!
Tan solapada la mentira, el gran sarcasmo, la burla impune que apunta con su látigo sangriento corazones y batallas!

No queda siquiera el desengaño de una voz carcomida.
No aguarda el destierro su hora señalada.

Se borra el destello de un astro frágil caído en desgracia.

El abrazo de tu silencio

2008-08-10T23:23:00.002-04:00

Se me borran las palabras en el recuerdo. Sólo tengo el cuadro intenso de los colores pujando por destacar entre el gris de un cielo cerrado, y el calor de su mirada socavando mis heridas.

Vamos, ve el paraje de mi infierno, que mi voz se ahoga en la distancia, y quiere sentir el abrazo de tu silencio de nuevo!

Antes que la primavera me encuentre.

2008-08-10T21:14:00.000-04:00

Antes que la primavera me encuentre quiero volar entre los pétalos, viajar como nube descarriada y acoger mi espera en un abrazo cálido y sencillo.

La aurora borda ilusiones en el reflejo de mis vestidos.

Antes que el frío ocaso me abandone quiero mirar el horizonte en una tierra inhabitada. Coger de la mano amiga cada caricia, cada consuelo, y navegar entre el silencio de la brisa.

La lluvia moja mis pasos, y el sendero aguarda mi destierro.

Me despertaré temprano, acunada por la marea. Miraré a lo alto, y sonreiré, divertida, al abrir la puerta a los misterios que me llamen.

¡Qué es el silencio!

2008-08-09T18:41:00.002-04:00

Si acaso mis palabras son más dulces y peligrosas cuando mi espíritu está en vilo; si la pasión se escapa por la punta de mis dedos cuando el destino se ensaña con mi alma, ¿deberé estar siempre en contacto con la tristeza, dejando que el hielo cubra mis párpados, cavando dolores en pechos ajenos?

No quiero más atardeceres en la inercia, en el destierro cruel de las lejanías inexploradas. ¡Quiero respirar una nueva brisa! Dejar correr las láminas de fuego sobre mi piel protegida; dormir sin sobresaltos, creyendo que un nuevo día se escribirá con trazos inmortales.

Sembraré un sendero de sonrisas implacables, y luciré en mi cuello la amatista que me ata a un sueño sin penumbras.

¡Qué es el silencio, cuando la luz del otoño se apaga en mi retina!

En un mar lejano.

2008-08-09T18:06:00.002-04:00

Cuando ya no quede ansiedad, y en mis manos aparezcan las señales del camino en su plenitud, ¿podré respirar, aquietar mi dolorido pecho y sonreir sin sarcasmo?

¡Si tan sólo no tuviese que esperar las señales externas! Dejar pasear libre mi corazón por la tierra de las fantasías, encariñarme con el ocaso y creer en los nuevos días...

Si el peso de los años y la oscuridad se esfumasen, dejando sólo un eco delgado y moribundo...

Y aunque las palabras descansan como tesoros en mi conciencia siempre quiero más. Una nueva promesa, un nuevo descargo, la certeza de que no morirá otra vez el anhelo en mi ventana cerrada.

¡Sólo deja que pasen los días, y que mi espíritu errante decida aquietar su vuelo en un mar lejano!

La distancia

2008-07-28T14:00:00.003-04:00

Y la distancia mancilla su obra, como cruzada profética, se ahoga en su propio canto, y deja la estela sangrienta del delirio acabado.

Se rompen las cadenas de fuego en la niebla.

Se cierran los ojos de los amantes, y la flor desfallece, herida en su destierro.

Es hora de guardar los colgajos. Tal vez en otra vida renazca el frenesí.

Destino que guías mis pasos

2008-07-26T15:27:00.002-04:00

Destino que guías mis pasos en la más absoluta inercia, que me dejas exhausta y soñadora por confines desierto.
¿Es ésta mi ruta, el camino que dibujan mis pies, deslizándose serenos sobre la arena sin huellas?

Calma mi ansiedad, descubre tu mano y acaricia mi frente.

Dame un cúmulo de noches claras, con el calor de una almohada en trance. Aquieta mis tinieblas, el fondo amargo de una penumbra que no descansa.

¿Existe un lugar donde mis ojos sólo descubran fuego y el color acuoso de la marea?

Susurra en mis sueños.

2008-07-26T00:34:00.004-04:00

Susurra en mis sueños como oleaje tempestuoso después de la calma. Déjame caer entre nubes y silencios testigos.

Quiero brindar a la ausencia mis manos fecundas, mi voz carcomida y renaciente.
Quiero quemar en su delirio el ocaso de una vida cargada de miserias.

Deleita mis anhelos con la magia de lugares que mi espíritu abandonó en otras eras. Llévame de regreso al atardecer inconcluso, a la semilla oculta por milenios, a la mítica espera de mi vientre sin huellas.

Y diré mis oraciones con la vista fija en el horizonte. Con los dedos fríos, hambrientos de lujuria, que ante la lumbre de un hogar lejano tejerán emociones con tu cabello, y respirarán el aroma de las noches que despiertan en la penumbra.

Era su vuelo

2008-07-22T23:52:00.004-04:00

Era el color de la penumbra envolviendo un ensueño, a media tarde, entre la brisa y los designios de un aviso incomprensible.

Era el espacio divino entre mis manos y un tormento; acantilados quebrándose a la distancia, flores de nácar, y mi espejo, claro y sencillo, buscando la mirada perfecta sobre las nubes.

Y ese fue su vuelo. La respuesta a un silencio inconcluso, el instante de dicha que sólo los dioses son capaces de dibujar.

Era su vuelo. El reflejo de anhelos y caricias, la secreta promesa de un abrazo, y una sonrisa deslizándose por sus dedos.

Su vuelo. La armonía perfecta de una silueta enmascarada.

Su vuelo. Cálida quietud de mis venas bullentes.

Y será su voz cadena en mis manos. Atando mis temores, creciendo en mi delirio, me empujará al abismo, y acogerá mi sombra como caos y tinieblas.

Toma mi mano

2008-07-11T23:21:00.003-04:00

Anda, toma mi mano. Respira en mi aliento, con el sutil resplandor de una y cien noches en que mi almohada ha elevado sus plegarias por tus pasos y mis esperanzas.

No dejes de sonreir en la distancia.

¿Serán mis ecos canción en tu memoria?

Veo el destino cómo parece encerrarme otra vez en sus amargos juegos. Me estiro, me condeno, al frío elíxir, a la calma sin zozobras de mi corazón latiendo en soledad.

Mira mis labios, que se mueven apenas, susurrando, anhelando, marcando el compás del silencio. Cambia el color de sombra de estas horas desiertas.

Dame el calor de tu caricia más extrema. Mi piel se convierte en cenizas, temiendo la inercia. Envejezco, el tiempo amenaza con el fin del rubor en mis mejillas.

¿Seré un capítulo más de confusión y amaneceres?

¿Tiemblas cuando escuchas mi voz?

No quiero que esta humana condición me abandone antes de recorrer otra vez el camino a casa.

De mi boca se escapa tu nombre

2008-07-09T23:25:00.003-04:00

De mi boca se escapa tu nombre, con el placer que corre a veces bajo el estanque de mis sueños dormidos.
Murmullo contenido, plegaria en vuelo.

Tu nombre derriba misterios y falsos profetas.
La voz de los árboles rugosos sugiere cerrar los ojos y abandonarme a la brisa.

De mi boca se escapan ilusiones y lamentos, heridas que buscan su exilio. De mi boca, imaginando, zozobrando, como mil escudos que protegen el arco y el delirio.

El agua está en calma

2008-07-09T23:22:00.002-04:00

Suaves se deslizan las puntas de los dedos sobr eun papel sin dueño.
El agua está en calma.
Los ritos se convierten en susurros, y una voz palpita en la distancia.

He aquí que somos ídolos, cargando cruces y evitando los desvíos.
El agua sigue en calma.

Y a veces un resplandor de otros períodos se dibuja sobre el filo de las colinas.
El alma está en vilo. La pasión duerme con las nubes, amenazante.

Suenan los ecos malheridos.

Viento norte

2008-07-09T23:17:00.002-04:00

Viento norte, que llamas a mi puerta con el delirio de una voz enfebrecida.
¡Calma mis ansias, toma mi angustia y estréllala en el océano!

Viento norte, poder envolvente, eco sin fin de guerreros y espíritus que no descansan.
¡Quita de mi alma este tormento, y dame la paz de tus días más serenos!

Viento norte, látigo en mi carne, susurro en mis mejillas, clamor de mi cuerpo estremecido.
¡Despierta mi silencio, aguarda mi respuesta, que el mundo corre tras tus pasos, y sólo yo quedo esperando el anuncio de la primavera!

Es sólo viento.

2008-07-09T23:12:00.003-04:00

Es sólo el viento.
Es el aire grácil y persistente de la noche sin nubes y sin rencores.

Que se lleva en un suspiro ambiciones y sed de dicha.

Que descubre en rincones helados la plácida quietud de un espíritu que se entrega a sus brazos.

Es sólo el viento.
Es la cálida templanza que anuncia tempestades y amaneceres negros.

Que deshoja misterios, y se lleva muy lejos los ecos moribundos, y las páginas silentes de una historia sin escribir.

Que lanza en un torbellino mareas y deshonras.

Que inunda las ventanas, y llama al arrepentimiento a las almas que buscan una excusa para morir.

Y dicen que sólo es viento.

¡Déjame despertar!

2008-07-09T23:08:00.003-04:00

Dibuja en mi almohada los ecos de una noche infinita. Trae en tus manos el reflejo sereno de los astros, como amigos, como cómplices despiadados de mis juegos en tu vientre.

¿Acaso el tiempo se escribe con letras de sal, y esperas sin destino?

Sella mi boca y deja escapar sólo un suspiro. Mi espíritu enciende colores y derriba miserias. Suena una nueva canción en el telón de mis ilusiones.

Quiere la luz sacar ventaja, y romper con siglos de melancolía.

¡Déjame despertar, y seguir siendo amante en tus brazos!

Que el tiempo corra.

2008-07-09T23:06:00.002-04:00

Que el tiempo corra, y los ríos sean abismos encerrados.
Que la lluvia se vuelva cenizas, y mi andar consuma las horas.
Que el terror sea sólo historias enpolvadas y suplicios enmascarados.
Que la luna brille sobre mi pecho desnudo.
Y que el galope de la espuma corra sobre tu espalda y mis caricias.

Ansias en penumbras

2008-07-09T23:04:00.002-04:00

El poder de las palabras se desvanece con el coro del silencio.

¿De qué vale el vértigo, si la sangre no se agolpa en mis mejillas?

Deja atrás tu ceguera, deja el hilo de los recuerdos fluir, y apaga el temblor de tu saliva en el eterno bloque de mis ansias en penumbras.

El clamor de los cielos

2008-06-29T22:24:00.003-04:00

Mira mi luna brillando en el silencio y la quietud de mi invierno. Mírala, sonríe desde lejos, aquiétala en el temblor inconsciente de tus labios susurrando mi nombre.

Son las alas del destino las que me llevan en su ritmo.

Son mis dedos, vacilantes, quienes me desafían a ser paciente.

Mira mi estela perderse en la bruma. Caen las hojas no escritas que guardan la semilla de mis anhelos. Y es mi rostro el que se desprende en cada lágrima por tu ausencia.

Porque el fin de la espera aún no se acerca.

Porque caigo en el sopor de la vigilia, y mis sueños se retuercen como almas despeñadas.

En mis manos se dibuja una historia de batallas y pesares. Pero el clamor de los cielos anuncia una victoria.

En la ciudad todo es furia

2008-06-27T22:48:00.002-04:00

En la ciudad todo es furioso. Las calles ladran, los espíritus cargados de malicia susurran en mis oídos aunque intente no escucharlos. La tarde se enciende en un cúmulo de palabras no dichas, de caricias negadas, de silencios invisibles.

La ciudad se escurre de mis manos como una fugaz sonrisa.

La angustia de la vida en un infierno se hace humo en segundos.

En la ciudad los pasos se pierden entre las hojas y la bruma. La mirada se convierte en dagas asesinas. Los reyes de la calle se duermen en el sopor de la angustia y el fracaso.

Mis latidos me llevan lejos de sus muros.

Dame tus sueños.

2008-06-27T22:35:00.002-04:00

Cómo estirar mis manos en un abrazo sin tiempo, cuyos límites se fundan con los colores del atardecer!
Cómo dejar salir de mi boca el aliento que respira en las profundidades del éxtasis en calma!

Cambia el sendero en lo alto del abismo.

Cambian las alas los seres desprovistos de lujuria.

Mi alma empieza otra vez a latir, lejos del polvo, amante del silencio.

Dame tus sueños, para elevarlos sobre la cuenca mágica de mi cuerpo siempre atento!

Sigo sin asumir.

2008-06-24T21:16:00.003-04:00

Hoy me encontré una nueva cana. Iba camino a una reunión, y en un vistazo furtivo al espejo del ascensor la descubrí. Casi oculta, pasando inadvertida entre los múltiples rizos que hacen de mi cabeza una copia de la melena del colocho iturra.
No sé si la perspectiva de que mi hermoso cabello castaño comience a grisear me da risa o me atormenta. Será que las múltiples vicisitudes de los últimos tiempos me están pasando la cuenta?
Siento ahora un enorme abismo cuando miro hacia atrás, y recuerdo los viejos buenos tiempos de la infancia... qué distante todo aquello! Casi como si mis recuerdos perteneciesen a otra persona, o fuesen imágenes surgidas de un destello de otras vidas.
Será sólo cansancio?
Sé que si escarbo un poco en mis rulos encontraré más pelos blancos. Creo que está llegando el fin de mi primera juventud.
Y sigo sin asumir otras responsabilidades.

Mírame!

2008-06-15T23:01:00.003-04:00

Mírame!

Estoy completa, respiro, abro los ojos.

Mírame!

Soy la faz de un sueño destruido, la amarga soledad de un camino sin retorno.

Mírame!

Cargo en mis brazos el desaliento y una pasión extinta en la penumbra.

Soy la voz de un pasado inquietante, de una noche interminable. Soy el estigma de las razas malheridas, el murmullo del viento agitando tempestades, el sabor de la sangre vertida en la arena.

Mírame!

Atrévete a decir de nuevo lo que ves en mis ojos centelleantes.

Mírame!

Se agita el oleaje de mis emociones enterradas.

Mírame!

Y dime si alguna vez así me imaginaste.

Una última caricia.

2008-06-15T22:56:00.002-04:00

De dónde viene ahora este desaliento, este dolor por una voz callada desde hace tiempo?

Por qué se cuela en el misterio de mis sueños, y me hace creer que aún lo espero?

Sé que nunca tendré su dicha.

Sé que sus palabras para mí están ahogadas.

Quisiera el destino dejar de atormentar mi garganta!

Olvidar... qué largo es el camino! Olvidar... qué inútil mi resistencia!

Una vez más me cubre la sombra de un delirio en vuelo.

Callaré mis opciones. Ni siquiera tengo derecho a una última caricia en mi rostro.

Cómo explico al mundo...

2008-06-15T22:10:00.003-04:00

Cómo le explico al mundo que el alma se resquebraja, que los labios tiemblan, que el anuncio de una dicha se extingue entre voces sin coros?

Cómo se cierran las puertas de un desierto malherido?

Calla el silencio; se cortan las cadenas de ilusiones.

Mis párpados caen...

2008-06-09T23:29:00.003-04:00

Mis párpados caen...
Ya no quieren esperar, embriagados de ilusiones, a que el aliento de la noche traiga nuevas palabras de senderos desconocidos.
Ahora saben qué se oculta tras el éxtasis y la distancia.

Mis ojos se limitan a delinear las siluetas de lo ajeno.
Quedé envuelta en el sudor de otros placeres; me sumergí en la gloria, como paloma ardiente, presa de mis propias desdichas olvidadas.

Mi ruina no se extingue con la aurora.
Cabalda desde lejos; como rey embravecido se adueña de mi alma, y no me queda más que ver la destrucción como si a otras tierras llegara.

Cuántas noches más deberé perder antes de recuperar mi espíritu?
Cuántos silencios serán las sombras que acompañen mi sueño?

Ardua es mi ruta. Déjenme al menos conservar mis ropas.

Iluminata

2008-06-08T22:25:00.004-04:00

Sólo queda morir para el pasado, dejar que el dolor se ensañe como mil agujas desgarrando mi carne, hasta que ya no sienta nada.

No quiero mirar atrás. No tiene caso; a qué acumular una y mil caídas como piedras que cabalgan sobre mi espalda. Mejor olvidar; olvidar que la luna brillaba, olvidar los contornos del amanecer en una ventana pequeña. Olvidar la canción improvisada, el brillo en la mirada, y las dulces palabras que se vertieron como veneno por mi sangre desbocada.

Sólo queda dejar que el tiempo pase, que mi memoria sea cada vez más estrecha. Sin pudor, sin vergüenza; después de todo, sólo queda aprender que los sueños y las ilusiones nunca se hacen realidad.

Esta vez puedo correr sin temores a esconder mis lágrimas. No habrá más alivio para la angustia de mi pecho que el sonido eterno del mar embravecido. No habrá llamadas, ni huellas de pasos que busquen mi sendero. Moriré al pasado, como cada día perece en los brazos de la noche que le sigue.

Mi corazón ya no resiste más remiendos. Tal vez sólo deba dejar que se aniquile, y que nazca de nuevo, cual fénix ligado sólo a su grandeza. Tal vez la respuesta sea dejar de latir, convertirse en polvo y arena, hasta que un nuevo aliento de vida suspire en mi alma, y me traiga de vuelta, ajena al desconcierto y la tristeza.

Quizás es la ruta que debo tomar para ser libre de verdad.

Esta vez...

2008-06-08T00:44:00.003-04:00

Esta vez quisiera llevar mi alma al lugar sin memoria, donde las piedras del pasado ya no importen, y sólo existan mis huellas borradas en la arena.

Dibujar surcos sobre mi piel herida...

Que sea el viento quien recoja mis plegarias. Ya no habrá fondo, ni testigos; me marcharé envuelta en un halo de plata, y mil espejos reflejarán mi nombre en la oscuridad.

Esta vez quiero sellar mis labios con una canción decepcionada; mis dedos sólo vagarán sobre la superficie inmaculada de nuevos papeles para grabar silencios y murmullos.

Dicen que el dolor sólo cava hondos surcos en el alma, y entre más profundos, más amor pueden contener.

Sólo me pregunto, entre una y mil caricias desplomadas, si habrá un mañana en que mis ojos no sangren, si mi corazón se enfriará y sólo responderá con sonidos en las piedras. Si mi cabello caerá, y los sueños jamás se harán realidad.

Después de todo, cómo podría creer que serían ciertos?

Recuerdos para atesorar

2008-06-06T15:00:00.002-04:00

Qué somos? Pocos instantes atrás me enfrasqué en una conversación con una amiga sobre personas que ambas conocemos, y con las que nos ha tocado trabajar. Me comentaba sobre alguien "¿sabes? como jefa es pésima, pero es una linda persona".

No puedo aceptar eso. Es decir, no creo que seamos una multiplicidad de personalidades alojadas por horas en un soporte llamado cuerpo. Cumplimos roles, es cierto, pero en el fondo somos sólo 1 persona. No podríamos ser una persona como trabajadora, otra como amiga, otra distinta como amante... al final del día, con cuál te quedas? Cuál es la real?

Si utilizamos valores distintos para actuar de acuerdo a la "persona" que actúa en ese momento, cuál es el valor verdadero? En qué momento somos auténticos, y cuándo comenzamos a actuar falsamente?

Sería todo distinto si dejásemos de lado las superficialidades y los roles que se apoderan de nuestra individualidad, y en vez de ser muchas personas en un cuerpo seamos realmente un ser humano, completo e íntegro, que actúa de una forma congruente en las distintas esferas de su vida?

Tal vez hemos actuado demasiado tiempo como seres humanos divididos. Ya va siendo hora de atrevernos a ser quienes somos, en todo momento y lugar. Total, la vida se escapa muy rápidamente; qué recuerdos queremos atesorar para cuando seamos viejos?

Y flotar...

2008-05-21T23:20:00.001-04:00

...y flotar hacia una luz sin forma; desvanecerme, ser sólo un sentimiento deshecho en jirones a través de las hojas, y el tiempo...

Era luna llena...

2008-05-21T23:08:00.003-04:00

Era luna llena cuando me besaba. Mis manos temblaban, mi cuerpo dibujaba espirales. Creí encontrar un refugio momentáneo a mi noche eterna y pesadillas; su voz enardecida me habló de tiempos y lugares distantes, y en su mirada hallé las luces de mares y horizontes lejanos.

Era luna llena; los pálidos reflejos del amanecer inquietaban el pulso de mis labios afiebrados.

Y el eco de sus sueños dibujó ilusiones por sendas desconocidas en mi memoria.

Esta noche su luz derrama círculos de hielo en la distancia, pero mis ojos, ciegos en la espera, sólo distinguen figuras inertes.

La luna se oculta a mi espíritu, y esconde sus pasos a mis dedos ateridos.

Cómo recordar...

2008-05-21T23:04:00.003-04:00

Cómo recordar sin pausas que mi destino se ata al suyo a través de un delgado cordel invisible tendido en la distancia...

Cómo no olvidar el color intenso de sus ojos que me observan desde la cima y el éxtasis...

Mis manos dibujan ecos sobre una piel sangrante.

La voz de las heridas hace escuchar su angustia a través del tiempo.

Y de mis labios brotan llamas y lágrimas. Ya no sé dónde se encumbra la esperanza.

Donde está ahora?

2008-05-09T23:55:00.002-04:00

Dónde está ahora la caricia sutil que encendió candiles en mi alma, y que me mostró que la ruta no siempre conduce al fondo de una quebrada?

He de pagar con sangre cada desafío al destino marcado por los dioses...

Porque no parece haber elección. Todos los senderos me empujan a un final incierto, y termino mis días escondida del mundo, cubierta por el barro de mi miseria, aferrándome a una calma falsa para poder seguir caminando.

Dónde están ahora los prados exultantes de colores, la brisa primaveral que agita el pelo en remolinos? Dónde las risas nocturnas, los encuentros eufóricos bajo los truenos de una tormenta?

Otra vez el silencio rodeando mis brazos.

Otra vez el olvido marcando su huella en mi frente.

Sólo queda cerrar los ojos, y dejar que el tiempo acelere su obra macabra.

Fue sólo un paso más hacia la ruina.

Je fait une promesse

2008-05-09T00:07:00.002-04:00

Falté a una promesa. Pero a estas alturas, a quién puede importar? Sólo somos yo y mi reflejo en las aguas de la lluvia que no cae. Sólo somos mi eco en el silencio, mi sombra en el abismo, mis ojos encandilados por fugaces pasos de soles y crepúsculos.

Porque nadie vendrá a golpear mi puerta, y sola deberé enfrentar el suplicio de cada mañana. De sonreir y ocultar los deseos por huir de miedo. De buscar valor donde ya no tengo, y esperar que el tiempo consume su gran obra. El exterminio de mi voluntad vacía.

Falté a una promesa. No creo que vengan a cobrar esa deuda.

En una lágrima...

2008-05-08T18:55:00.004-04:00

En una lágrima caen mis idilios. En una lágrima, cruel y pasajera, se funden el ocaso pleno de colores y mis ansias de libertad.

Dame el vaso de mi elíxir ahora, y déjame morir, como última nota de una canción sin melodía, diluirme en el silencio.

Otra absurda y olvidable historia

2008-05-07T21:57:00.003-04:00

Ya no me siento con la libertad de espíritu necesaria para decir que "todos" los hombres son iguales, o tratarlos de bípedos a secas, sin miramientos. Pero de que el 90% cae en esa descripción, no sólo estoy segura, si no el destino se encarga de recordármelo.

Semana Santa fue una buena excusa para sacar mi humanidad de la contaminación santiaguina, y retomar el encuentro con mis raíces marinas. La playa me esperaba, con unos días magníficos, aún buena temperatura, y lo mejor de todo, sin la molesta presencia de la "familia chilena", que con su basura y griteríos arruina hasta mis ganas de tomar sol durante el verano.

Tras una noche de sueño dulce y profundo, acunada por el eco lejano de las olas, desperté una mañana gloriosa con ganas de disfrutar de mi tierra. Caminé por las rocas con la pasión propia de un niño en busca de aventuras. Y terminé la tarde tejiendo en La Puntilla, sin viento, rodeada de dioses griegos. Hasta que me di cuenta que tenía unos sanos deseos de encontrarme con mi loco amor del verano.

Era éste un artista de la zona, de mi misma edad pero con serios problemas de adaptación al paso del tiempo, que recién estaba sacando una carrera, y demasiado aficionado a carretear con gente de menos experiencia. Como a mí todo me daba lo mismo inicié con él un breve pero intenso romance, que se fue al carajo cuando noté ciertas reticencias y conductas poco claras. El clásico "no eres tú, soy yo" convirtió el romántico idilio en sólo una experiencia olvidable más, pero un breve encuentro semanas atrás, que me permitió poner cosas en claro sin perder la sonrisa, me dieron la suficiente entereza como para comprender por fin que efectivamente el problema no era yo, y que incluso podía disfrutar su compañía sin complicarme demasiado la existencia.

Me sorprendí con demasiadas ganas de que el destino lo llevara al mismo bar, o de que se produjera el milagro de un encuentro casual en la calle. Ante tal panorama, que veía con preocupación que podría arruinar mi perfecto fin de semana, decidí tomar cartas en el asunto, y ya que me sabía el teléfono pese a haberlo borrado de la memoria del celular, lo llamé.

Contento de escucharme (buen punto) y cheleando con amigos en su casa (mal punto. Qué no podía estar un día este hombre sin tomar?). Hablamos brevemente, le informé de mi presencia en la zona, y tras un par de frases como jugando al escondite, quedó en que "tal vez" me llamaría, si le salía algo entretenido. Me sentí tranquila de que al menos, como él ya sabía los lugares donde yo suelo transitar, si no deseaba toparse conmigo los evitaría.

Así que la noche me sorprendió caminando decididamente hacia mi destino. Había una luna llena hermosa, como augurando buenas cosas... No quise ir al bar de siempre (mucho frío para tomar una bebida), y me encontré con amigos extranjeros en la entrada del hotel. Conversando, conversando, mucha risa, muy entretenida. Finalmente, tras acompañarlos un rato en el bar (donde terminaron arrastrándome), me fui resuelta hacia la disco, dispuesta a desvivirme en la pista.

Poca gente, ni comparado con la última vez que estuve ahí. Como ahora cultivo la paciencia, decidí darle tiempo a la noche y dejar que el ambiente se fuese armando. Poco después, ya había más público, y me lancé a sacudir el organismo.

Llevaba unas tres canciones cuando casualmente miré hacia mi lado derecho. Pude ver que entre toda la gente habían dos chicas, y en ese momento un hombre se acercaba a ellas, saludando a una con un beso en la boca que demostraba claramente que era "su" chica. Me habría dado lo mismo si no fuese porque el tipo en cuestión me miró abierta y descaradamente mientras la besaba, y era él, mi loco amor del verano.

Me sorprendió tanto que sólo atiné a mirar hacia otra parte. Seguí bailando, ligeramente automatizada, y preguntándome si era posible que fuese él. Había sido tan directa su mirada que dudé. Miré nuevamente, y era.

Me inundó una profunda rabia. Me daba lo mismo que anduviese ya con otra (total conmigo no pasaba nada), pero esa actitud infantil, como diciendo "mira, estoy con ella y no contigo" me indignaba. Acaso el imbécil tenía 15 años? Y creería acaso que me iba a herir en lo más profundo de mis sentimientos?

De hecho, no atinaba a entender si aquella escenita había sido intencional, o si era sólo una jugarreta más de los santos, que de vez en cuando se las arreglan para hacerme la vida un poco más complicada. Y si era deliverada, por qué? Acaso no había sido él quien decidió que prefería estar solo?

Sin entender nada, pero presa de una rabia que se iba poniendo cada vez más oscura, decidí retirarme del lugar. Prefería perderme la noche de baile antes de estar haciéndome la valiente y evitando quedar al lado suyo, dándole en el gusto de creer que me sacaría pica o algo similar...

Iba camino a la puerta cuando una mano me atajó. Ahí estaban mis amigos, que pese a que juraban que esa noche no irían a la disco, ya estaban instalados haciendo de las suyas. Y no dejaron que me fuera. Uno de ellos, un grandote calvo con cara de malo pero dulce como él solo, se dedicó a buscarme prospectos para bailar, ya que él tenía "dos piernas izquierdas". Después de un rato me di cuenta que el encuentro fortuito ya no me importaba. Y a la hora después estaba feliz de la vida bailando merengue con el más simpático de todos.

A lo lejos vi que el sicópata me vigilaba, besuqueando a su pareja y dándose el tiempo para ver si yo lo miraba. Me dio risa. Qué se creía?

Y pensé de verdad que nunca más sabría de él, hasta que el domingo pasado, un mes y medio después del incidente, me llamó al teléfono de la casa. Por el nombre supe que era, pero me asaltaba la duda. Ante tanta pregunta me dijo "estás con tu pololo?". Reconocí la voz, y le pregunté si era el chico de la playa. Me dijo que sí, pero que más rato me llamaba. Y cortó.

Alguien me podría explicar qué es lo que le pasa a ese individuo?

Sin preguntas

2008-04-26T18:57:00.002-04:00

Algo está bloqueando mi energía creativa. No tengo claro qué pasa. Siento mucho, y a veces las palabras brotan solas, lejos de mi control. Pero estoy perdiendo la capacidad de mantener diálogos conmigo.

Será que cada día encuentro menos preguntas a las cuales buscar respuestas?

Prueba de fortaleza.

2008-04-05T19:19:00.002-04:00

Nunca antes como ahora había sentido mi vida tan inestable. No hay camino escrito para lo que me espera. No tengo la menor idea de lo que será de mí en un mes más.

Y eso me agrada.

Aunque los días se vuelven lentos y complejos, pesados, cada vez más cargados de responsabilidades que nunca pedí ni deseé. Es tan poco lo que falta, y sin embargo, se me vuelve largo y agotador.

Pero a la vez es el tiempo que me separa de lo que más quiero: abrazar mi libertad y acariciar una piel salina y cálida...

Qué largo y agotador se me hace este tiempo.

Sólo tengo la esperanza de que por fin termine esta verdadera prueba de fortaleza.

2008-03-30T22:08:00.003-04:00

Me siento confundida, y sin embargo, mi camino se vislumbra claro y paciente. A qué temo, si no hay dudas de hacia dónde me dirijo?

Tal vez mi propia insanía me acecha.

No quiero salir corriendo como una loca, gritando por la calle y resgándome la ropa. Pero a veces temo sorprenderme a mí misma...

Sólo me queda rogar por la paz de mi espíritu, y que la lucidez que aún me queda no me abandone.

Cierro los ojos!

2008-03-16T22:39:00.003-03:00

Cierro los ojos!

Nebulosas se tejen junto al calor intenso de mi almohada. El cielo se abre. Me baña con la luz mortecina de la tarde.

Sólo respiro!

El aire incorruptible, mi aroma soñado. Déjame vagar sin memoria, sólo como un aura gris carente de significado.

Déjame salir de la cuenca misteriosa de mis días pasados, del anclaje milenario a temores y desdichas sin freno.

Cierro los ojos!

La noche me acosa, enciende mi sangre y me desvela. Son tan lejanas las horas en que sembré sonrisas y vientos!

Sólo respiro.

Y caeré desde montañas indomables; caeré, como las hojas mecidas por la furia de la ventisca. Caeré, y seré auténtica y libre, con los dedos temblorosos y los párpados rebosantes de dicha.

Cierro los ojos!

Dijeron que estaba muerta...

2008-03-16T13:39:00.002-03:00

Mentira! esa loca que a veces trata de gobernarme intentó, por un momento, ponerme fuera de órbita.

No se puede vivir sin un poco de melancolía en el alma.

He aquí que vuelvo, gloriosa y más llorona que nunca, a gritarle al mundo que sigo viva, que los intentos desesperados para mandarme a territorios desconocidos no dieron resultado, y que no fluyen sino a través de mis labios las palabras enternecedoras que dan vida a mi mundo perverso, mutilado y turbulento.

Resucito. Como el ave fénix. Sonriente, pese a las espinas.

No fueron tres días, pero igual se sintieron.

Amanda Cabot

Ha llegado el fin de esta aventura

2008-01-28T23:25:00.000-03:00

Después de un largo recorrido, mi queridísima Amanda comienza a retirarse. Pasa a ser más un personaje de un sueño casi heroico, una luchadora que pese a los obstáculos y sus múltiples caídas (pasaba en el suelo la pobre) logró ponerse de pie, con una sonrisa y la mejor de sus pintas.

Pero ya su hora ha llegado. Nuevos soles tratan de invadir ahora mi mundo, y Amanda, con su mirada perdida en el abismo que deja atrás, debe decir adiós. O hasta que el camino nos vuelva a juntar.

Gracias por todo, Amanda. Espero darte el lugar que mereces en mi historia.

Lo extraño!!!

2008-01-22T21:48:00.000-03:00

No sé si es un síntoma de inminente solteronía asumida. O la conciencia de haber pasado un caluroso fin de semana estival sola y encerrada en casa. De allegada, más encima. O la imposibilidad de desenredar la madeja de ideas incoherentes que suelen atacarme como tropa de asalto, y que urgentemente requieren de la comprensión de un par de amables orejas que me escuchen sin criticar.

El caso es que echo de menos a Gatoku. Mi niñito! Debe estar pasándolo increíble en la playa, a donde lo mandé con mis padres para evitar su muerte por aburrimiento y calor. Pobrecito, un par de días en Santiago y ya se estaba rostizando. Sin contar con la enorme cantidad de veces en que me despertaba para que le abriera la ventana, haciendo caso omiso de mi biológica necesidad de conciliar el sueño por un lapso de tiempo razonable.

De verdad lo estoy extrañando. Aunque sé que es mejor mil veces que esté cazando aves incautas en la casa de Pichilemu, antes que estar acá escuchando las locuras de su ama trastornada. Allá no, el perla tiene un escondite fantástico para emboscar a los pájaros que tienen la osadía de picotear las verduras que con tanto afán mi tía Rosa se ha dedicado a sembrar. Hasta vi con mis propios ojos el momento preciso en que de un zarpazo arrebató la vida a uno de esos bichos! Sentí una mezcla de orgullo y temor, considerando que estaba durmiendo con un asesino...

Si es posible lo dejaré todo el verano por allá. Acá es poco lo que puedo darle, ya que paso todo el día trabajando y llego en estado de bulto a la casa. Y bueno, pronto llegará el día en que pueda salir del estado de indigencia en que me encuentro, y encuentre un buenísimo departamento cercano a mi trabajo, donde pueda arrancarse, subir árboles y dejar su huella sangrienta por los techos.

Te extraño, Gatoku!!!

Esperarás mi regreso?

2008-01-22T21:33:00.000-03:00

Esperarás a que las horas dejen su huella en el aire, y traigan de regreso las caricias de noche y niebla?

Cuando el silencio se hace cómplice a hurtadillas, robando el misterio de una cita escurridiza. Te arrojas a mis pies, y dominas mi soberbia con tu risa burbujeante, y esa luz eterna que me llena aún en la oscuridad más espesa.

Esperarás bajo la luz extinta de tu madriguera a que mis ropas caigan como pétalos mecidos por el viento, y que el éxtasis de tu vientre en llamas me condene a suspirar por tu abrazo?

Como destellos en el fondo de una quebrada, mi aliento se desinhibe; mi voz recuerda trozos de leyendas, y caigo, domada y fiera, mordiendo la fiebre que consume las viejas heridas.

Esperarás a que tu nombre sea dicha y desvelo en mi sangre, a que las estrellas dejen su rastro sonriente sobre mi piel quemada, y a que de mis manos resbalen, sumisas, las lágrimas sedientas de una pasión renacida?

Y llegaré desde mi mundo paralelo, con el sólo anhelo de murmurar conjuros en el pliegue tibio de tu cuello.

Esperarás mi regreso?

Es acaso la noche pretexto?

2008-01-21T21:55:00.000-03:00

Encendería tu cigarro, mordiendo mi labio, mirándote con desafío y soñando con las noches de tu almohada.

Bebería la sal contenida en tu vaso. Rodearía una vez tras otra el pliegue de tus hombros con la punta de mis dedos vacilantes.

Es acaso la noche pretexto para que sigas lejos, para que olvides mi reflejo en el agua? Tengo sed de una caricia lenta, de tu boca rozando el umbral de mi delirio.

Calma mi temblor, dame un destello de armonía. Cruza tus brazos sobre mi espalda, que la oscuridad aún amenaza con apoderarse de mis lentas horas muertas.

Sigue diciendo mi nombre en voz baja, que pronto caeré sobre tus pasos, y llenaré tus días con el color alegre de una risa inquieta.

Esa mirada.

2008-01-21T21:53:00.001-03:00

Esa mirada, carcomida por el peso de la incertidumbre, no me hace bien.
No me hace bien ese silencio, esa falta de confianza en el porvenir.

Que dejó mancillada mi alma.
Que me quitó la fe que tenía en las ilusiones.

Esa mirada triste sólo trae congoja a mi espíritu.

Ya no quiero esa sombra ennegrecida en el fondo de mis recuerdos.

Y seré alma nativa

2008-01-20T23:23:00.000-03:00

Qué caminos desconocidos pretenden abrirse ahora paso hacia mi faz desnuda! Siempre es más fácil huir, correr como si el alma se me fuera a partir en pedazos nuevamente, y olvidarme de ese halo de vida que se cuela por mis dedos.

Pero quiero romper con ese miedo injusto que me paraliza. Quiero olvidar la mancha infame de mi pasado y sonreir, desvergonzada, ante el elíxir de unas manos ansiosas que procuran devolverme la fe.

Y lanzaré a los vientos un juramento, y seré alma nativa. De mi pecho desbordarán los sentimientos, y ya la noche no será más tormento si no cómplice y cautiva.

Ya mis lágrimas no serán si no un recuerdo más de tantas aventuras olvidadas.

Este es mi desafío. Ahora sabré si hay corazón digno de tomarlo como cruzada.

Los surcos de mi estela en tu almohada

2008-01-18T21:50:00.000-03:00

Qué es esto que me dicen que sucede, cuando el pulso se detiene y el aliento parece enfermo? Cuando las palabras fluyen sin pensarlas, y mis manos se obsesionan con tu piel de arena y marea.

Qué poder ciego se apodera de mis sentidos, y me trae de vuelta el recuerdo de tus caricias sin freno? Un rincón en la arboleda; los astros como testigos caprichosos. Los vidrios empañados, y el temor desafiante de ver pasar otras gentes...

Qué conjuro invocaste en mi nombre, que sólo en tu abrazo mi boca encuentra descanso? En el ritmo de tu prisa, en mis dedos corriendo sobre tu espalda, y el sonido del agua eterna cubriendo nuestros pasos.

Quizás pases las horas observando los surcos de mi estela en tu almohada. Quizás el silencio sea mi cómplice en esta arriesgada maniobra de susurros y cuerpos temblorosos.

Mientras esta luz quiera seguir encendida le enseñaré al viento las canciones que en tu nombre dejo escapar de mi pecho.

Qué susto!!!

2008-01-17T00:11:00.001-03:00

Acabo de vivir una experiencia de la dimensión desconocida. Pasan cosas raras en este mundo. Y eso que soy yo la que está loca.

No sé qué haces esta noche.

2008-01-15T22:56:00.000-03:00

No sé qué haces esta noche, lejano cómplice de mis andanzas que cultivas en mi rostro sonrisas hasta ahora desconocidas.

Miro a mi lado y me pregunto de qué color son los recuerdos que me traen a tu memoria. Cierras los ojos, e invocas nuestras horas mordiéndote los labios, como yo?

Y aunque el mundo diga que es locura siento una caricia nueva que fluye por mis venas; quiero tenerte atado al designio de mis pasos, y a la vez dejar que corras lejos, para encontrarte en un abrazo sin pausas...

No sé qué haces esta noche, ladrón de besos intensos, que apuestas a cada instante el futuro de mi dicha y mi desconcierto. Tal vez mi silueta se perfile en los rincones de tu cuarto, y tus manos aferren el aire pensando que es mi cuerpo susurrante.

Busco la fe perdida en el fondo de tu marea. Podrán ser menos negras mis profundas pesadillas?

La mar estalla.

2008-01-13T22:54:00.001-03:00

Y te miro, cortina que luces exuberante, magnífica. Siento que mi sangre corre al compás de tu estruendo, y que me pierdo en cada gota que cae, enaltecida. Que renazco con sólo observar tu grandeza.

Qué parte de mí se mueve a través de tus corrientes? Observo tu cadencia, y vuelvo a creer en la ilusión de que vivo.

Tanto o más mujer que yo misma. La mar alborotada. La mar en calma. Es la madre que me acoge, y me empuja a saber qué ritmo tiene oculto el mundo.

Serena tras el éxtasis. Soberbia en su belleza. Plena como fémina que revive al abrazo de su amante, que entrega sus dones por el simple placer de amar sin ataduras.

La mar estalla. Vuelve el cielo a presentar sus respetos.

Amanda Cabot.
Enero 12, 2008.-

Promesa

2008-01-13T22:53:00.000-03:00

"Y no tendrá mi templo secretos para sus dedos inquietos".

Amanda Cabot.
Enero 11, 2008.-

Todo lo que quiero

2008-01-13T22:49:00.000-03:00

Todo lo que quiero es perderme en sus ojos de profundo mirar. Dejar que vaguen por mis formas las caricias trémulas de su aliento nocturno. Entrar en la batalla contra el pasado y la nostalgia sonriendo confiada.

Todo lo que quiero es la bendición de su abrazo, y la plácida compañía azul de sus tiempos sin prisa. Inventar historias ciertas sobre el amor y la lujuria, y emborracharme de gloria en cada matiz que deje su huella.

Todo lo que quiero es dormir en su pecho, y despertar con la dulce complicidad de un beso a escondidas.

Amanda Cabot.
Enero 11, 2008.-

Quise creer

2008-01-06T23:59:00.001-03:00

Quise creer.

Por un instante fugaz se me ocurrió que el sol dejaba caer su aura sobre mi frente cansada.

Pensé que el día era luminoso, y que la noche traía susurros de cálido abrazo.

Hasta imaginé mis pasos tomada de la mano de un guerrero fiel.

Quise creer.

En su voz vibrante, en la complicidad de sus caricias, en las horas alegres de cantos y juegos, en la agitada fiebre que consumía mi sangre.

Olvidé que mi ruta está marcada por un destino siniestro, y que sin saber por qué no puedo volver a creer.

Que no tomo otras manos que las del frío destierro, y que la luz matutina sólo marca el destino de los elegidos.

Que maldijeron mi nombre, y condenada estoy a mirar mis ojos tristes en el espejo sin tiempo de la desgracia.

Fue bello creer.

Cariño que no me quisiste

2008-01-06T23:53:00.000-03:00

Cariño que no me quisiste. Tan distante resultaron mis voces, que preferiste inventar que no existía y simplemente huir ante mi sombra?

No puedo nombrarte, ni siquiera verte, porque no eres el que creí descubrir, y destruíste en un instante cualquier atisbo de sueño que tímidamente se iba levantando desde mis cenizas.

Déjame morir en el silencio. No detengas tu paso siquiera a mirar el despojo de mi alma brillante que queda varado en el camino.

Sólo llévate tu recuerdo, que ya no quiero esos reflejos despertándome en el encierro.

Es una enfermedad

2008-01-06T23:50:00.000-03:00

Es una enfermedad, un rito de dioses crueles. Caída en tiempo libre, desangrada, murmurando un nombre prohibido que no está a mi alcance.

Es un mal, un tormento incesante. Diéronme a beber veneno, mortífero elíxir, y ahora se adueña de mi alma y me hace odiar las horas, todas, que se deslizan silenciosas a mi lado.

Es una parodia, la triste representación de un payaso desahuciado.

Habrá en algún momento paz para este espíritu torturado?

Aguardo en el silencio

2008-01-06T20:29:00.000-03:00

Aguardo en el silencio que las rendijas de tu amor extinto vengan a mi lado. Que la quietud de la mañana nos encuentre tomados de las manos, como en plegarias, bendiciendo la calma que me deje oir hasta tus pensamientos más ocultos...

Aguardo como una niña embelesada, cuyos ojos se convierten en pozo profundo de sorpresas y maravillas. Como si en la hora que me ata no existieran más que mis recuerdos en tu mente y sobre tus pasos...

Y aguardo simplemente, como se espera que la tarde se pierda en la mirada de los viajeros. Que no sé si tus labios pronuncian mi nombre, ni si tus dedos dibujan en el aire los contornos de mi cuerpo.

Sólo aguardo que un milagro nazca a mis pies.

Romántica viajera

2008-01-04T21:36:00.000-03:00

Sí, soy una romántica. Quiero tenerlo todo: que me conquisten con una caricia imprevista, que me regalen canciones de otras eras. Que despierten mis sentidos con murmullos deslizándose por mi piel ansiosa...

Una flor en pleno invierno.

Un abrazo de madrugada.

Es mucho pedir?

Cada vez que tomas mi mano

2008-01-04T21:11:00.000-03:00

Este es mi camino, ésta mi silueta recortándose al viento. Es cierto; cargo misterios, busco miradas pero huyo de los miedos.

Si vas a abandonar mi ruta hazlo ahora, sin demoras. No esperes a que mi corazón desborde de anhelos, ni me dejes tendida en el pavimento. Que el recuerdo de las horas negras está demasiado cerca; sus aromas de soledad incierta aún envuelven mis delirios.

Si vas a alejarte de mis pasos sólo di adiós, y vete. No me dejes esperando frente a una hoja en blanco, preguntándome si acaso no fui la más bella ni la más cierta. No enciendas fuego en mi retina, que el vacío aún me amenaza, mirándome a distancia.

Y si tu piel llama aún a la mía déjala que grite, y encuentra mi sonrisa. Que no entiendo más que el lenguaje del roce de tus dedos, y la paz que se apodera de mi alma cada vez que tomas mi mano.

Una experiencia mística con Iron Maiden

2008-01-04T12:25:00.001-03:00

Ayer estaba triste. Tras los sucesos de año nuevo, que me devolvieron la sonrisa y las ganas de levantarme en la mañana, me enfrenté inesperadamente a una colisión brutal. Desde el rincón más inesperado de mis afectos recibí una andanada de insultos, merecidos o no da lo mismo, pero que me tuvieron bien cabizbaja no por el calibre de las palabras, si no por la intención que pude sentir en ellas.

Así andaba, molesta, incómoda, hasta que tuve que hacer una cola inmensamente larga en un banco. Pensaba en esos avatares cuando llegó a mis oídos la música inconfundible de Iron Maiden, que generosamente compartía otro chico que estaba en la fila. Fue cosa de empezar a mover el pie siguiendo el ritmo, para sentir que un volcán entraba en erupción dentro de mí.

Y qué tanto? Puede ser que me haya equivocado, que mis decisiones no hayan sido las mejores, pero nadie puede negar que me he hecho pedazos el lomo y la cabeza para sacar adelante mis proyectos. Que ni vida personal he tenido en el último año, por dedicar todas mis energías a trabajar. Que los fines de semana para mí no cuentan, y he postergado mi propio ocio por cumplir con las expectativas que en mí se pusieron. Que incluso cuando no podía levantarme y ni siquiera comía igual lo único que intentaba hacer era prender el compu y seguir produciendo.

Esa soy yo. Medio loca? Loca entera! Vivo en un mundo paralelo; las reglas de la sociedad no existen en mi espíritu, y mientras todos miren hacia el suelo yo estaré buscando el detalle poético en las luces del amanecer.

Pero soy el ser humano más aperrado que conozco, el más jugado, y el que si tiene que sacarse la comida de la boca por los suyos lo hace.

Por eso entiendo que puede haber molestia y hasta enojo hacia mi persona por no haber logrado todo lo que de mí se esperaba. Lo siento; hice mi mejor esfuerzo, más soy humana y tengo límites. Pero eso no justifica que deba recibir una cantidad inconmesurable de insultos gratuitos, que deba aceptar que busquen en mis acciones malas intenciones, y que antes de taparme de malos comentarios y frases siniestras no se acuerden que cada vez que me necesitaron estuve ahí. Porque a final de cuentas eso es lo que vale. La plata se la lleva el viento.

Y Iron Maiden me trajo de vuelta. Sentí cómo corría por mis venas, despertando de su letargo, la energía vital que siempre ha movido mis pasos.

No me verán rendida. Si debo salvarme sola, lo haré, como siempre. Pero no dejaré de ser yo, viva, loca y rematada. Pero llena de un amor incontrolable hacia quienes quiero. Espero que eso no se les olvide.

Reflejo de estrellas

2008-01-02T23:13:00.000-03:00

Dame la paz de morir en cada reflejo de estrellas. De vibrar con los sones enardecidos del viento jugando con mis cabellos. De enloquecer de fiebre y delirios con el roce de tus manos.

Dame la urgencia de un beso en cada momento. De extinguir mi sed milenaria con el calor de tu cuello. De provocarte sin tregua, con tormentos y deleites en la mañana.

Dame un motivo para creer en tu abrazo, y desafiar al vacío entre tu cuerpo y el mío.

Amanda Cabot.

Enero 1 de 2008.-

Agradecida de la vida

2008-01-02T13:34:00.000-03:00

Terminé el año echando pericos por lo catastrófico que fue, pero ahora, con la tranquilidad que me da el haber comenzado este nuevo ciclo con el pie derecho, miro atrás y siento agradecimiento.

A los amigos y amigas, pocos pero buenos, que estuvieron a mi lado, compartiendo mis risas y mis lágrimas.

A mi familia, que en bloque se alineó junto a mi lecho y me dio la tranquilidad de saberme querida y aceptada pese a mi locura eterna.

A aquellos que me dejaron, que liberaron su espíritu y marcharon lejos, pero que antes de irse tuvieron un gesto cariñoso para mí.

A los locos amores del verano, que con sus historias, aventuras y sencillez me abrieron paso al mundo, y despertaron en mi espíritu las ganas de volar.

Al frío del invierno, que me hizo encontrar refugio en mis propias cobijas, en mi interior y en mi fortaleza.

A un hombre alado de ojos tristes, que con su paso fugaz por mi ruta encendió el fuego de mi talento olvidado y me empujó al reencuentro con mi vocación renacida.

A toda la experiencia, mala y buena, que me hizo bucear en las aguas más profundas y oscuras, para elevarme un día, limpia de temores y sedienta de vida.

Y a esa noche llena de luces que me trajo el regalo de volver a creer.

Adiós, adiós a este año cruel y despiadado

2007-12-31T13:47:00.000-03:00

Recuerdo que el 31 de diciembre del año pasado quería que terminara ese ciclo y que viniera otro mejor, ya que el que se iba había sido bien deplorable. Mi historia de amor terminó en un cuento absurdo, y nada volvió a tener sentido.

Pero ahora imploro que todos los males queden en este fatídico 2007, y pueda por fin tener un año decente!!!

Por dios que fue difícil este ciclo. Ilusión y caída, otra ilusión y un costalazo despiadado (que sigo pensando que fue total y absolutamente inmerecido). Tristeza al cubo. Soledad. Estrés.

Dicen que todo lo malo trae algo bueno, y creo que el punto alto de este negro año fue mi reencuentro con la vocación literaria. Volví a escribir, y bien. Ya tengo listo mi libro para editar el próximo año. Y no tendré excusa para no hacerlo.

Así que al menos de los desastres saqué una sensibilidad tan intensa que me sirvió para darle a las letras, y crear algo sublime. Así que gracias a todos los corazones crueles que me hicieron sufrir, porque de esas lágrimas saqué la inspiración para volver a las letras!

Que el 2008 sea superior. Que mi propio espíritu se dedique a ser feliz y no andar mendigando caricias. Que la paz y la humildad sean mis compañeras de rutas. Que cada mañana despierte con los trinos de los pájaros, salude al sol y me prepare a vivir una aventura! Y que la noche me traiga una melancolía sin tristeza, mi propia verdad escondida saliendo a la luz de las velas, y el sueño sin cadenas de un espíritu rebelde que encuentra cobijo.

Felicidad!!!

Sólo hiere mis manos

2007-12-31T13:37:00.000-03:00

Y ahora que cierro mis ojos al pasado, y me inunda de nuevo la vida, dejarás de sonreir para mí.

Quedarás en mi retina como la imagen sombría de un invierno triste, un cuarto acogedor y un silencio de piedra.

Serás la nota amarga que mis lágrimas invoquen cuando piense en lo sueños desvanecidos.

Ignorarás mi paso en tu ruta, mirarás hacia otro lugar cada vez que pase por tu lado.

Tal vez deba dejarte con tu carga de otros anhelos. Tu hielo sólo hiere mis manos.

Y me vine!!!

2007-12-29T23:28:00.000-03:00

No!!! Mi espíritu no soportó la idea de quedarme sola en año nuevo. Así que agarré un bolso, mi gato, y en bus, a la antigua, me vine no más.

Aún no hay aventuras. Sólo acabo de llegar.

Pásenlo bien en Santiago sin mí!!!

Por qué te asomas por las rendijas de mi vida ciega

2007-12-27T23:13:00.001-03:00

Por qué te asomas por las rendijas de mi vida ciega, con tu sonrisa descuidada y la infatigable sed de una boca que no duerme?

Qué buscas en este exilio? La paz para tu alma? Una canción que nadie haya escrito?

Deja que tus pies te lleven lejos de mí. Que mi corazón aún late al ritmo de muerte de mi último amor inconcluso. Que me desangro con cada gesto, y no quiero que lamentes la pérdida de un afecto. Que soy cenizas que aún no reviven, y no quiero cubrir tus ojos con el manto de mi dolor lacerante.

Pero si vienes, y traes tus manos benditas y libres...

Derramaré sobre ti tempestades, fluirán las aguas desde todos los rincones. Mi voz será señuelo y perfidia; ataré mi destino a tu silueta, y caerás a un abismo gritando mi nombre.

Que no hay manera de aquietar mi fiebre. Que no existen razones para ser racional. Esta noche, y todas las que vengan, seré elíxir de dulzura y amargas desazones. Odiarás mi recuerdo, y ansiarás beber de mis semillas.

Porque no hay angustia más ansiada que la del hielo de mi sangre hecha deleite.

Deja que me marche

2007-12-27T23:11:00.001-03:00

Sin remedio a mis males, sin aliento a mis deidades. Tu voz me llega lejana, y siento que ya no quiero escucharla. Que tus palabras resbalan por mi piel como el tenue brillo de una estela perdida en el tiempo.

Ya no sé lo que dices. De qué color son tus recuerdos, si cuando estuve a tu lado sólo quisiste destruir mis afectos!

Y en mis manos se esconde siempre una caricia para tu rostro...

Si tan sólo supiera que este frío pasará, sin dejar marcas, sin mentiras que me alejen. El ocaso aguarda mi silencio, el aire está quieto. Es cada vez más claro el camino a mi noche de estrellas azules. Deja que me marche envuelta en bruma.

La actitud zen de bailar con un chico feo

2007-12-25T23:08:00.000-03:00

Ayer era navidad, y por lo tanto, se supone que había que celebrar. Encontrándome en mis bienamadas tierras pichileminas, hice un catastro interno y descubrí que mi yo más profundo lo que quería era bailar.

Después de una riquísima comida, una aburrida misa del gallo (debut y despedida de mi presencia en esa liturgia), y terminar de ver una peli de Errol Flynn (era bien guapo él), salí en mi trineo prestado a ver qué me ofrecía la noche.

No andaba un alma en las calles. A medida que recorría el silencio de las rutas comencé a sentir pánico ante la posibilidad de que tuviera que irme con mi sed de fiesta a dormir con el gato. El letrero de la 127 estaba iluminado. Gracias, Baghavan.

Como el 99% de las personas pasa un rato con su familia y después sale a parrandear, hubo un largo tiempo en que la disco estaba pelada. Un grupito de unas chicas luminosas hacía de las suyas en la pista, mientras la pantalla gigante transmitía un aburridísimo programa del Discovery Channel. Yo, sentada como una Lady, maldiciendo en mi interior esa ley no escrita que me hace no tener amigos a quienes recurrir para no estar mirando cómo se divierte la gente.

Ya entrada la noche la cosa comenzó a tejerse. Claro que ninguno de los dioses griegos que tuve el agrado de contemplar en la playa se dignó dejarse caer. Sólo homo chilensis por todos lados.

Pasaba la hora, comenzaba a darme sueño, y ningún galán se ofrecía gentilmente a acompañarme a la pista. No sé si mi cara traslucía algo de mi afiebrado estado interior, el caso es que, según yo, era invisible para la especie humana. Y tantas ganas que tenía de bailar...

Ya estaba implorando a las divinas presencias que me dieran siquiera el consuelo de bailar con alguien, cualquiera, sin importar su garbo ni si fuera de mi agrado. Sólo quería menear el esqueleto, y sentir que las lucas invertidas en la entrada valdrían la pena. Nada. Invocaba a mi buena estrella pensando que cualquiera sería un buen compañero de baile, hasta que vi en la multitud uno que definitivamente no caía en ese grupo. Era una especie de gigante mamut no lanudo. Un tipo grandísimo, gordo, pelado, y más encima con camisa blanca. Fue cosa de verlo y pedir que cualquiera menos "ese" se dignara a bailar conmigo.

Como la mala suerte me acompaña, justo "ese" se acercó a solicitarme el honor de una pieza. Mientras veía que me hablaba pensaba en mis opciones. Podía negarme argumentado cualquier estupidez, pero a lo mejor sería mi única oportunidad en la noche de sacarle brillo al pavimento. Pero aceptar era asumir ante el mundo que nada mejor se me había presentado; mal que mal, una tiene su dignidad, y cuando te has pasado el verano rodeada de chicos guapísimos como que te mal acostumbras...

Pensé que mi actitud era soberbia. Que estaba olvidando las enseñanzas zen sobre el valor del alma humana. Que no debería importarme cómo me mirara el resto de la humanidad, si lo importante era bailar. Tomé aire, puse mi mejor sonrisa, y dije sí.

Tuve que tragarme el orgullo al ver a unas chicas que sonreían burlescas al verme con ese especímen. Recordé otra vez las palabras de Osho y la fuente de la sabiduría, y decidí tratar de pasarlo bien. Pero mi cumpa se las arregló para arruinarme el gusto. El joven tenía la mala costumbre de interrogarte mientras bailaba, cosa que hace que una deba dejar el ritmo y acercar peligrosamente el oído a su cara para tratar de entender. A cada rato. Hasta el punto que me pidió que cambiáramos de lugar porque estaba su ex polola y lo miraba mucho. Grande fue mi sorpresa al enterarme que un tipo así podía haber tenido novia alguna vez, y más encima la dejó escapar! Me la mostró, incluso, y no era nada de fea...

Sin entender nada, seguí bailando, en la medida de lo posible, claro está, considerando el afán del susodicho en entregarme información que no me interesaba. Como que era artesano, y los primeros aros de plata que hizo se los regaló a la doncella que lo miraba, y que incluso ella los andaba trayendo puestos, y se tocaba la oreja para hacérselo saber. Comencé a sentir que me estaban envolviendo en una historia extraña de la cual no quería ser parte, y apenas pude escapé con la más antigua técnica: la sagrada ida al baño.

Al regreso se dio inicio a un incómodo juego del "corre que te pillo", por culpa del cual estuve mucho rato pendiente de su gruesa humanidad para evitar volver a topármelo. Fallé, porque al primer descuido me volvió a encontrar, y obligada a salir a la pista de nuevo.

Mientras bailaba lo más apartada que podía (incluso mentí diciendo que no sabía bailar merengue), de pronto sentí una mano en mi cabeza. Era una chiquilla, evidentemente arriba de la pelota, que insistía en hacerme dar vueltas como una pirinola. Ya que me evitaba la deshonra de estar todo el rato con el chico no apuesto, le seguí la corriente, y la integré al bailoteo. Hasta que me empezó a asustar su actitud excesivamente cariñosa hacia mí. Después de un par de canciones ya me decía que "le caía demasiado bien" e insistía en tomarme las manos. Pensé que Baghavan estaba atacado de la risa haciéndome la vida miserable. Más encima, el muchacho me preguntaba si había dejado de bailar con él hacía un rato porque estaba su ex polola (valor!!!). Apenas pude dejé a la chica amistosa con el galán peso pesado, y corrí nuevamente al baño.

Ya era tarde, y estaba a punto de rendirme a la evidencia. Mi sex appeal estaba en franca declinación. Jamás volvería a ser la misma Lily de antaño, que con sólo un par de miradas y sin hacer un movimiento lograba que el más guapo de los dioses griegos comiera de su mano. Esos tiempos ya no volverían. Debía declararme en retirada, y dar el paso a las nuevas generaciones. Sumida en estas profundas cavilaciones salí del baño, y miré la pista por última vez, pensando si habría alguna oportunidad de revertir el desastre navideño. En eso veo a mi pesadilla acercándose, y sin pensar me di vuelta, y le pregunté al primer chico que vi la hora. "No tengo hora, pero si quieres bailamos". Me cayó bien, y gustosa acepté el convite. A medida que bailábamos lo fui mirando bien, y era bien atractivo el muchacho. Y simpático. El bálsamo para aplacar mi cólera.

Finalmente vi que las divinidades habían decidido dejar de burlarse a mi costa, y pude suspirar aliviada. Todo volvía a la normalidad. Si hasta se dieron maña de encontrarme linda! Por lo visto todo había sido una jugarreta, nada más, y sólo mi actitud zen permitió que el desenlace no fuera deprimente. Mal que mal, por huir del gordito terminé mi navidad como corresponde. Aún tenemos patria, ciudadanos!

Una mañana.

2007-12-21T23:36:00.000-03:00

Una mañana cualquiera despertaré envuelta en bruma, con lirios brillando a mi lado, y una amplia sonrisa bañando mi rostro.

Una mañana, una como tantas, el color de mi vuelo traerá perfumes y sonidos de eras milenarias; me pondré de pie sobre mis propias ropas revueltas, y agitaré vientos y mareas, pensando en voz alta un nombre e invocándolo altiva.

Pondré la flor sobre la herida. El agua no correrá por mi lado sin tocarme. Los rayos de la luna silbarán viejas melodías en mis labios. Mis dedos recorrerán sin pausas los contornos de una piel bienamada.

Porque esa mañana llegará, con la distancia sin tiempos del destino aún incierto.

Y flamearán mis banderas, y mis manos resplandecerán de joyas vivas.

Porque habrán pasado tormentas, delirios y tristezas, y mi alma aún estará erguida.

Es el fin

2007-12-20T23:19:00.000-03:00

Hasta aquí llegan los pasos de mi primer intento por reconciliarme con las letras. Se cierra un ciclo de inestables emociones.

Siempre pensé que mi libro terminaría de otra forma. Que al final del camino encontraría respuestas a preguntas milenarias. Que con mi última palabra habría encontrado si no la dicha, al menos la paz.

Nada de eso ocurre.

Sólo se cierra una era, se pone la lápida a un sentimiento profundo que inundó mi ser por un tiempo incierto. Creí ver una posibilidad más cierta que otras veces de dejarme invadir por una pasión certera. Sólo encontré la ruina del rechazo y mis ilusiones quebrantadas desde la raíz.

Termina esta era. Ya pronto mi creación tomará forma y nombre, y tal vez, cuando lo presente en sociedad, algún colega periodista insensible ataque mis heridas, y me pida que hable sobre aquel lejano hombre alado que alguna vez me motivó a desbordar algunas líneas.

Sólo espero que para ese entonces pueda ver con el velo de la distancia nada más que mi propia gratitud por inspirar mi dicha y a la vez mi ruina.

Amanda Cabot.

Por qué no pude huir?

2007-12-20T23:12:00.000-03:00

Qué dulce ilusión puja a cada instante por colarse entre mis horas grises, y bañar mis dedos de infantiles fragancias!

No puedo tener tus manos acariciando mi frente. No hay voces ni barreras que te alejen; es sólo la quietud de tu espíritu y la indiferencia que mi delirio te provoca lo que mantiene tus huellas en surcos vedados a mis pasos.

Soñçe con olvidarte en una tierra tranquila, y sigo aquí, atada a mis bloques de cemento. Precipitando mi corazón en lágrimas de desgarro. Inundando de soledad y quebranto mis sueños más anhelados.

Es que jamás llegará el momento en que libres mi alma de tu recuerdo incesante?

Si no soy más que curiosos recuerdos y minutos de risa distante.

Si no inspiro más que el cómplice instante de un diálogo insulzo.

Por qué no pude huir, y dejar que la ausencia mitigara este dolor que me traspasa?

Sólo un milagro de navidad

2007-12-20T17:35:00.001-03:00

En estos momentos sólo un milagro (de esos que dicen que suceden en navidad) puede salvarme. No bastó con que el año en su totalidad (salvo una honrosa excepción veraniega) haya sido un completo desastre. El destino se las está arreglando para ponerme como guinda de la torta la esclavitud a Santiasco, en absoluta soledad, y sin posibilidades siquiera de comerme la alita de un pavo.

Así como vamos ésta será la peor de las navidades que recuerde.

Y todas las puertas se me cierran...

Seguro algo tengo que aprender de todo esto, pero por fis, lo único que pido es una mínima dosis de piedad. Creo que de enseñanzas tuve bastante en el 2007. Lo que menos pide mi alma es seguir aprendiendo.

En fing, habrá que morderse la cola y decir sólo "jo jo jo".

Pd.- hace unos meses, cuando ya mi balance personal arrojaba sólo cifras rojas, comentaba con un amigo que por último podría alegrarme un poquito el espíritu que mi equipo saliera campeón. Pero no sólo fuimos eliminados, si no que más encima tenía que derrotarnos el enemigo!!! Como si no bastara tanta desgracia junta... con lo malitos que son los indios para refregárselo a una en la cara en la calle, y hasta en los nick del msn...

Qué tiene ese hombre...

2007-12-17T22:39:00.000-03:00

Qué tiene ese hombre que me inquieta, que me hace sonreir y perder la calma. Será su desplante, que me hace sentir pequeña, como si destellara y no pudiera verme en su reflejo?

Qué tiene ese hombre que aparece en mis sueños. Siempre altivo, casi distante, me pone los pies en el cielo, y sólo quiero deslizar mis dedos por su frente, borrar sus angustias, devolverle la dicha.

Qué tiene su mirada que me electriza, como si un torrente secreto se agitara en su pecho, y amenazara con explotar y hacerme cenizas en su vuelo...

Qué hay de sus silencios, de ese gesto de soberbia, de los crueles designios de sus palabras.

Aún brillarán sus ojos al verme caminar a su encuentro?

Arrepentíos, arrepentíos, arrepentíos!!!

2007-12-17T22:25:00.001-03:00

Soy una pecadora, pero como el que se arrepiente se salva, santo remedio, y ahora debo tener medio cielo ganado. O al menos una próxima vida menos azarosa que ésta.

Diciembre es el mes del arrepentimiento. Después de dar vuelta mi existencia, declararme ajena al mundo y querer dejarlo todo para ir a conversar con las olas eternas, algunos golpes de timón enderezaron mi rumbo, y aquí me encuentro, arrepentida de todo menos de estar viva, y rehaciendo mi existencia de los pedacitos que quedaron.

Primera cosa: no me voy de Santiago. Seguiré amononando mi pieza en la ruka familiar, y me haré el firme propósito de ir más seguido.

Segunda cosa: ella vino para quedarse. Ya que mi familia se apiadó de mi locura, y me ofreció el techo parental para cobijarme, me aprovecharé del pánico, y estaré aquí en engorda durante un año. Propósito: volver el 2009 a mi depto, renovarlo, hacer de mi nido un lugar distinto.

Tercera: no me compro el jeep. Como no viviré en las colinas, no amerita hacerme de un 4 x 4. Así que seguiré los sabios consejos de mi hermano mayor, y me compraré un hatchback nuevecito de paquete. Siempre y cuando me den el financiamiento, of course.

Ahora sólo debo dejar que las cosas caigan por su propio peso. Que me desbloqueen las platas que tengo guardadas para poder darles uso, que arriende el depto para asegurar los recursos para seguir pagando (una cosa u otra: casa o auto, no se puede por ahora tener los dos íconos del bienestar material), que me den el financiamiento, y estaría lista para surcar las calles en un nuevo modelito.

Y Pichilemu... bueno, apenas pueda me arranco para allá. No renunciaré a mi propósito de ser feliz mirando a los menores de edad. Aún no estoy para retirarme a los cuarteles de invierno, y ya que me enamoro a cada rato (hoy vi uno tan guapo en el metro...), aprovecharé el impulso de darle un poco de color a mi vida.

De los arrepentidos será el reino de los cielos. Debería ya empezar a probarme mi corona.

Soldado del amor...

2007-12-14T19:53:00.000-03:00

Me ando enamorando a cada rato.

Ayer fui a solucionar un impasse administrativo contable, y me quedé atrapada por la sonrisa del joven y (espero) brillante ejecutivo que se apiadó de mi inocencia, y me concedió una prórroga. No aguanté a tener una excusa para hacerle saber que existo, pero nada más. Una no puede andarse anunciando con "letras de liquidación", como dicen en el CDF.

Y hace varios días que ando en las nubes, tras mi último encuentro con otro guapísimo, joven y exitoso ejecutivo. Ahora, de que me pesque, es otro cuento.

Así que exudo amor hasta por el pelo. Como que renací, y milagro de la naturaleza, se me quitó esa desidia que me hacía evitar cualquier posibilidad de contacto con la raza humana.

Ahora ando contentilla, siento que tengo taaaaanto por aportar, que le sonrío a cualquier especímen con el que me cruzo en la calle.

Lo mejor es que no ando desesperada. No me interesa encontrar a alguien para formar una familia... guácala! no... viva mi libertad!!! Feliz de arrejuntarme con alguien decente, pero de ahí a perpetuar la especie, ni k. Me encanta esta maternal afición por mi gato, que no me estresa y me permite tener una vida. No aspiro a más.

Así que creo que seguiré el consejo que una conocida tenía en el nick hoy, sobre ponerse altas expectativas. Le echaré el ojo al más inalcanzable de todos mis prospectos, a ver si Baghavan me echa una manito y me muestra con colores brillantes ante sus ojos. Mal que mal, pese a vivir como allegada y en hacinamiento, sigo siendo un buen partido.

Motivos de peso por los cuales no me gusta la navidad

2007-12-13T23:28:00.000-03:00

Somos cada día más los ciudadanos a quienes nos molesta la navidad. Ni siquiera nos produce indiferencia o desgano, ya es de frentón un sentimiento de incomodidad que casi llega al odio.

He aquí algunas de mis razones para tal fobia:

- la musiquita. No sé a quién se le habrá ocurrido inventar que las campanitas y sonsonetes estridentes eran agradables, y ahí uno tiene que mamarse la infernal algarabía en calles, malls y hasta en los pasillos del metro.

- la estética. No es novedad, pero es RIDÍCULO que nos andemos tapando con ropas rojas y peludas; los pobres viejos barbudos en la calle que se achicharran con bototos no sólo me dan pena (es el único momento del año en que muchos veteranos chichas trabajan), si no que me dan ganas de pescar a todos los niños que se sacan fotos con ellos y decirles que les pasen la plata y no se saquen la foto, porque no son representantes del viejo pascuero, ya que no existe, si no que son pobres abuelitos que tratan de hacerse unos pesos.

- el endeudamiento. Se convierte en un deber más que en un gusto el regalar algo a parientes, amigos y conocidos. Si hasta hay que tener un arsenal de presentes de emergencia, por si a la vecina se le ocurre llegar con algo... y bueno, para los cercanos no puede ser cualquier cosa. Hay que partir de una base, y de ahí mejorando el presupuesto. Al final terminan de pagar los regalos como en noviembre del otro año, para volver a endeudarse...

- los mall y sus atochamientos. Recuerdo haber visto distinguidas señoras quitándose los regalos de las manos, en su afán por encontrar bueno, bonito y barato. Peor aún, esas ofertas de 10 minutos en que ponen un canasto al medio y la gente se apelotona para agarrar cualquier cosa.

Creo que estos son motivos de sobra para detestar el acontecimiento.

Lejano en tu delirio

2007-12-13T00:11:00.000-03:00

Sabes? Me liberé del peso de tu alma. Ya no palpitan mis yemas pensando en tu nombre.

Qué milagro germinaste en mi espíritu, que después de tantas vueltas pude por fin sacarte de este pecho?

Y ya sé que nunca estarás, que no te inquietan mis sobresaltos. Que puedo morir, y seguirás tocando tus canciones, envuelto en tu bruma, lejano en tu delirio...

Lista para volar.

2007-12-11T23:28:00.001-03:00

Tal vez mañana ría recordando estos momentos. Pletórica de sonrisas, imaginando un futuro incierto, con la espina recorrida por estremecimientos, delante de un abismo de incertidumbres, lista para volar...

Que no sé lo que ahora viene. Sólo mis manos que me guían a ciegas entre luces de colores que encandilan.

Que no sé lo que me aguarda.

Que lleno mis bolsillos de bendiciones, de anhelos quizás un poco absurdos. Que me libero del peso cruel de mis propias reglas.

Y caigo, con los ojos cerrados, confiada en mi buena estrella...

Enloquecida otra vez

2007-12-11T23:00:00.000-03:00

Esto se está convirtiendo en un carrusel. Cuando creo que he alcanzado la madurez y un estado de calma envidiable, mi subconciente me hace una jugarreta, y enloquezco otra vez.

Qué es esto de resucitar amores imposibles del pasado? Una nueva moda, una tendencia de verano?

Perdí la cordura. Ahora ando medio día pensando en su sonrisa, en su firmeza de carácter, en sus frases casi crueles, en esa forma digna de llevar las penas a cuestas.

Y de dónde! Esto sí que es imposible. Será menos patético soñar con uno que no te da la hora, antes que pegarte puñaladas por uno que se dio el gusto de decir "gracias, pero no"?

Pero al menos... al menos puedo perderme por un instante en su mirada profunda, en la seriedad de sus días, en las pocas veces que puedo verlo y sonreirle al mismo tiempo.

Qué es este temblor que me sacude el pecho, que me hace querer rozar su cara con una mano tranquila...

Atada al vacío

2007-12-10T22:46:00.000-03:00

Para sacarme esta pena de hombre, qué he de hacer con mis manos, atadas al vacío?

Morir de sudor cada vez que camino por barrios de conquistas. Rebajarme hasta el estrellato; vender mi alma al diablo, sacarme las espinas con una aguja de plata, y correr, hasta caer exhausta a los pies de un alma herida.

Cabalgar a pasos sin destino, como una hoguera envuelta en la bruma. Jugar a ser poeta y enloquecer rimando sin pausa, cantando sin palabras, como si el agua fuese cielo, y cayera de cabeza en el infierno.

Murmurar conjuros de otras eras, llamando a mi pecho su estela, amarrando su sufrir a mi risa histérica. Jurar sobre mis posaderas que jamás será mío, porque ya su espíritu cruzó mis fronteras, y no habrá otra vuelta.

Para quemar esta voz enronquecida, qué haré con mi vientre en ascuas?

Amanecer con los labios pegados a un vidrio, romperme la frente en el espejo de mi mala suerte. Acariciar el borde del abismo con mis pies descalzos. Creer que soy más vieja que mi era, y caminar, en solitario designio, por una ruta de espanto que no me asuste.

Para sacarme esta pena de hombre no habrá más remedio que mi loca pasión desbordando de una copa hecha trizas.

El forastero en mis sueños

2007-12-10T20:46:00.000-03:00

Otra vez apareció. En mis sueños, como cada cierto tiempo, sonriente, con su aura de éxito y a la vez la tristeza de ver sus anhelos hechos pedazos. Otra vez surgió en mi subconsciente, y me tuvo toda la mañana pensando en él.

Qué sería de mí si fuese más valiente, más osada, y a la vez menos prejuiciosa?

Tal vez sólo me habría encontrado un feroz dolor de cabeza.

En qué rumbos andará su mirada perdida?

Mi cita con el quiebre

2007-12-10T20:39:00.001-03:00

Sé que me espera a la vuelta de la esquina, que su sombra me persigue, y que me habla en sueños. Sé que no podré escapar de su astuta mirada; que su andar se pega a mis pasos, y que aún evitándola no haré más que correr a sus brazos.

Me espera una cita con el quiebre. Brutal, demoledora, mi compañera de antaño, la oscuridad que atormenta mis anhelos más profundos.

Esta vez no será distinto. Escucharé las voces que me hablan desde el infinito, que me piden que no huya, que me dicen que tal vez, algún día, en algún momento, brille el sol en sus cabellos mientras venga, sonriente, a mi encuentro. Pero mi cita es persistente, y me mira sonriendo maligna desde la acera del frente.

A veces, de noche y sentada frente al espejo, siento el frenesí de dejarla, de que se pierda, de que mis manos no toquen más su rostro frío.

A veces mi paciencia se renueva, y pido por un mañana esperanzador.

Sólo mi quiebre aguarda. Ya no hay palabras que tengan algún otro sentido.

Que otra vez será...

2007-12-09T22:02:00.000-03:00

Anoche vi a un chico demasiado guapo. En exceso. Chasconcito, mediana estatura, joven (of course), y para variar, músico. Qué extraña fijación tendré con esa maldita raza!

Luego, al mirar el resto de la concurrencia, noté que habían varios especímenes dignos de ser observados. De hecho, mi amiga insistía en mostrármelos, en su afán por hacerme despertar de mi sopor sentimental.

Pero no hay caso. Puedo ver y requete ver, pero tal vez nunca pueda ser como aquella desquiciada de antes, que cuando se le metía un prospecto en la cabeza, de alguna manera sutil siempre lo conseguía. Ahora poco hay de eso. Con suerte me atrevo a mirar a alguno, y ya estoy pensando en el desastre que resultaría, por lo tanto me limito a observar escondida tras mi vaso de coca light.

Quizás cambiando de aire recupere las fuerzas, y pueda tener una actitud más amigable. Pero creo que mi labor en Santiago ya terminó, y sólo debo terminar de subir la cuesta para poder encaminarme a mi santuario personal.

Tal vez entonces me atreva a sonreirle a los chicos descarados que me observen en la calle, o en la disco, o en un bar. Por ahora, que otra vez será...

Pd.- el guapo menor de edad de ayer se parecía a Smith, el joven y apuestísimo actor que Samantha se conquista en la serie Sex and the City. Maestra!

Todo el silencio de la noche

2007-12-07T23:58:00.000-03:00

Todo el silencio de la noche lo dedico a tu mirada, a esa plácida trascendencia que expira como nube mientras aguardo una respuesta.

Todo el cielo negro se vuelca en tus manos. Escapas de mi memoria, te haces recuerdo y herida, mientras corro a mi destino incierto.

Las fauces del horizonte devoran los nuevos caminos. Te escapas de mi abrazo, resbalas como el agua entre mis dedos, y sólo quedan las palabras vibrando en el espejo.

Todo el silencio de la noche me envuelve, me habla de ti, y me dice que estás lejos.

Lo que hacen los padres por los hijos

2007-12-06T22:58:00.000-03:00

Ya estoy patudamente instalada en casa de mis padres. Llené un camión con todo mi mundo, y me vine, dejando atrás mi departamento hermoso, y confiando en que el destino me deparará cosas interesantes.

Estuve tan ajetreada que no tuve un minuto para pararme a pensar en la trascendencia del paso que daba. Fue todo el día un eterno correr; si hasta acompañé a una prima a dar su examen de conducción. Pobre, la rechazaron. Terminé consolándola diciéndole que tal vez el destino la está protegiendo de algo...

Y aquí me encuentro, gozando de la hospitalidad de mis padres, como en unas pequeñas vacaciones aunque no deje de trabajar. Serán pocos días; espero dentro de poco tomar el rumbo definitivo hacia mi Pichilemu del alma, y dejar atrás esta ciudad angustiante, con sus penas añejas y pasadas de moda.

Me esperan el aire libre, mi bika, una casita de ensueño en el cerro, y muchos menores de edad extranjeros para mirar mientras hacen acrobacias sobre una tabla.

Claro que Gatoku destiñó; se las dio de grande, y terminó muy instalado en el patio de la casa de atrás. Primero lo vi y pensé que dominaba la situación, pero después de mi ducha nocturna lo encontré donde mismo, y comprendí que no. El pobre estaba varado. Allá tuve que partir como en mis años mozos, saltando la pandereta para rescatar a mi hijo extraviado. Igual que hace mucho tiempo, cuando Pitusa estaba herida y se lamentaba con su pata coja en el mismo lugar. Claro que ella estaba contusa, éste no. Ahí se notan las diferencias entre géneros. Macho tenía que ser el pobre.

Ahora me adormece el sonido lejano de los autos que corren por la calle. Tan diferente a mi vida en La Florida, con silencio absoluto en la noche. Acá es bullicioso, pero ayer estaba tan cansada que dormí como una marmota. Ni al gato eché de menos.

Así son los padres, que dan todo por el bienestar de sus hijos. Que aceptan que uno le llene la casa de cachivaches, con tal de saber que estamos tranquilos y enmendando el rumbo. Que se encargan de hacernos comer hasta que reventemos, a fin de recuperar los kilos perdidos en meses de sonambulismo. Y hasta que saltan por los patios ajenos con tal de rescatar a su retoño extraviado. Qué le haremos!

Y si muerdes mi saliva?

2007-12-03T17:59:00.000-03:00

Y si muerdes mi saliva mientras aún estoy viva?

Déjate caer por mi ventana antes que me olvide del sabor de una mirada. Toma mis ofrendas como dones encantados; antes que el tiempo haga trizas mis cabellos, y que el sol deje de brillar ante mis pasos.

Y si enciendes esta hoguera con la sal de tus heridas?

Hazme bendecir el cielo y sus horas. Calma mi sed de lucha, llévame a una escena donde nadie apunte mis defectos; dime que soy bella, y que pasarías el tiempo sólo escuchando el eco de mi voz en sueño.

Y si corres, te levantas y olvidas tus cadenas?

La luz de mi cuarto está aún encendida. La puerta sigue abierta; no olvides que otra brisa estival traería lluvia y recuerdos, cerrándola por dentro.

El último sábado

2007-12-01T23:22:00.000-03:00

Este es el último sábado que paso en mi departamento. El miércoles (supuestamente) volveré a la casa de mis padres, a un rinconcito que me dejaron para que pueda evolucionar y no quedarme anclada en la dependencia y los pagos.

Pensé que sería algo especial, pero sólo es otro sábado como muchos este último tiempo. A solas, en la intimidad de mi pieza, con el gato durmiendo a mi lado y el computador prendido.

Mientras afuera la gente se divierte, yo me doy cuenta de que estoy cansada, que estoy adolorida, que quisiera un masaje y (ojalá) algo tan simple como una caricia en mis cabellos.

Pero vivo las últimas horas en mi guarida atesorando cada instante, y tratando de olvidar algunos momentos. Porque me da tristeza pensar que soñé con una vida, y equivoqué el camino. Que cobijé mil ilusiones en la tibieza de estos cuartos, los que simplemente se desvanecieron.

Y ahora me voy. Quizás el destino me permita volver algún día.

Prendidísima...

2007-11-28T00:31:00.000-03:00

Parece que recibí del cielo una buena dosis de energía, tal vez como regalito de cumple. O puede ser que a los 33 uno se ilumina, y como Cristo sale al mundo a derrochar desplante y cumplir su misión. El caso es que cambié el dígito, y me cambió la vida.

De pronto sentí cómo mi mente se abría, y empecé a ver soluciones donde hasta hace unos días sólo veía problemas. Dicen que eso es fluir...

Y ahora tengo a medio mundo corriendo, buscando clientes, presentando propuestas, y lo mejor, ganándolas. No me dejé abatir por perder otras dos propuestas que daba por seguras, sólo me di el tiempo de pensar y repasar cómo se habían dado las cosas, y llegar a la conclusión de que si no era, no no más. Siempre hay algo mejor esperando a la vuelta de la esquina.

Qué curioso cómo se va arreglando el naipe solito; eso sí, nada es gratis. Me estoy deslomando por cumplir con todo lo que me propongo día a día, y quedo cada noche con la alegre sensación de que viví una gran jornada, que fui feliz haciendo lo que me gusta (mandunguear y sentirme libre para elegir a quién ofrecer servicios), y que me voy a dormir con un cansancio agradable y una sonrisa en los labios.

Después de todo, hay que aprovechar estas "crisis" de actividad, no sea cosa que después me venga otro bajón. Por lo menos que me pille bien parada, y con los negocios corriendo solitos.

Ojalá eso sí que mi ciclo no se acabe a los 33, como el susodicho. No me haría mucha gracia despedirme del mundo en plena ebullición de mi inquieta naturaleza.

Y fluiré.

2007-11-26T00:11:00.001-03:00

Y fluiré, como el agua que resbala dejando una estela brillante sobre la roca. Como el aire humedecido que conquista mi pecho escrupuloso, y me da abismos para medir fortalezas.

Qué es una lágrima corriendo por mis pies, cuando el cielo brilla sobre mi cabeza, y me muestra el inicio de una aventura inédita?

De mis labios escaparán ecos y el recuerdo de unos besos temblorosos.

De mis manos brotarán caricias, que se irán confusas en el viento...