Me estoy riendo mucho...

Hace mucho mucho rato que no veía TV, y hoy puse los programas de farándula. Creo que algo así como 30 min hablando de la próxima boda chilena de Cote López y el Mago Jiménez, otros 20 min sobre un posible tongo de Luli (personaje que descubrí recién hace como dos semanas) y ahora llevo unos 20 min con la nueva pareja de Fabrizio (sigue vivo ese niño?).

Qué increíble cómo se puede hacer programas de TV con cero contenido. Nada. Jaja.

No encuentro las palabras...

Por primera vez en mucho tiempo me quedé sin palabras para expresar lo que siento. Es difícil de entender, sólo puedo unir los puntos hacia atrás y tratar de ir armando el rompecabezas... descubriendo cosas sorprendentes, que me asustan y a la vez me avergüenzan...
Sólo puedo dar gracias por la paciencia, y el cariño. los que saben, saben.
Trataré de empezar a escribir en una nueva hoja, limpia de dolores y malas decisiones, esas que casi me cuestan un silencio prolongándose en el tiempo.
Abrir los ojos esta tarde habrá sido el inicio de una curación más prolongada?

Pusilánime

Encuentro que éste es el peor insulto que le puedo dirigir a un hombre:

Pusilánime!

Definición: Falto de ánimo y valor para soportar las desgracias o hacer frente a grandes empresas.

Sinónimos: cobarde, desdichado, gurrumino, lánguido, medroso, menguado, mínimo, pendejo.

Es como una manera bastante elevada de decirle a un gallo que vale callampa.

Tengo varios personajes en mi mente que se hacen acreedores de este calificativo. Partiendo por uno que inventa excusas para no pasar el fin de semana con su hijita... o no, amiga?

U otros, que a la hora de la verdad tiraron pa' colina, y ahora andan llorando por mi frialdad y el corte tan tajante que les di en mi existencia.

Pusilánime... qué bien suena esa palabra.

Espero no toparme más con bípedos de esa especie. Ya no tengo paciencia para hacer ojos ciegos ante tanta cobardía.

Hay hombres de verdad en este mundo? O es un mito que inventamos para hacer más entretenida la conservación de la raza?

Quisiera no estar aquí...

Tengo una adicción y es difícil de vencer. Cómo adoro el mar! Pero ese trozo de azul paraíso que veo desde la puerta de mi casa en Pichilemu. No otro, ése. Con sus olas bravas, con el viento que hace doler las orejas, con el sabor ligeramente picante de su brisa salada.

Quisiera cerrar los ojos y no estar aquí, en este foco de infecciones. Amo mi casa y sus vacíos rincones, pero este encierro me está asfixiando, y sólo veo un lugar donde ir sin sentir que estoy incomodando.


Cómo me gustaría caminar por esa orilla, tentando a la suerte de que alguna ola rebelde me eche en cara su espumosa alegría y arrastre mis zapatos con su fuerza. Andar, sin horas ni rumbos fijos, desde el barco de concreto hasta la subida que lleva a mi casa, sorteando las ocasionales rocas que emergen como figuras espectrales.

Y llegar... llegar sin prisas hasta La Puntilla, para ver a la distancia a los dioses griegos que hacen piruetas y juegan a dominar las aguas... poniendo sus vidas en jaque, por segundos, sin temor a nada, sin deudas, sin responsabilidades, sin compromisos. Sólo ellos, el viento, la ola. Y el silencio...

Mi bika... por dios que olvidada está, en esa bodega, esperando el minuto en que decida arriesgarme y salir a recorrer el mundo en ella. Con ella llegaba desde el mirador de Infiernillo, el último rincón perdido de la Costanera, hasta el inicio de la Playa Principal, subiendo a duras penas, asustándome con la velocidad de las cuestas... temiendo perder el control pero a la vez riendo por la rapidez con que iba dejando al mundo detrás de mí.

Quisiera estar ahora en Infiernillo, mirando hacia el oeste, viendo cómo las rocas pulverizan el paso del agua, escogiendo el rincón exacto donde quiero que arrojen mis restos. Pero prometiendo una y otra vez que serán cenizas y no otra cosa las que caerán en esas latitudes.

Quiero caminar por sus calles tranquilas sin estrés ni angustias. Comprar verduras en el almacén de la esquina, reirme de los rostros sonrojados de los lugareños, constatar que existe vida lejos de la ciudad, que puedo ausentarme un rato y no se caerá un edificio ni derrocarán gobiernos.

Este verano no vi ninguna puesta de sol. Estuve muchas horas, paseando, riéndome, bebiendo, conociendo gente diferente, pero no estuve en ningún momento frente al astro rey despidiéndose del día. Tal vez me faltó su fuerza.

Quisiera cerrar los ojos y estar ahí...

Gente rara

Me carga esa gente que se pone a darle consejos y recomendaciones a una sin que se los haya solicitado. Más aún, cuando son personas que uno no conoce, que no saben realmente quién diablos es una, que no comerán ni dejarán de comer por lo que una diga o haga, y peor, que utilizan la excusa de preocuparse por una para hablar de sí mismos y dar discursos que a nadie le interesan.

(Es por eso que creé este blog. Aparte del hecho de volcar mis ocasionales despliegues de creatividad y emoción, puedo decir lo que se me ocurra sobre quien o qué se me antoje, sin culpas. Total, al que no le guste lo que digo, simplemente hace webping. Además, es gratis, así que nadie lamentará después la inversión monetaria en palabras que no fueron de su agrado).

Como me he encargado de publicitar, tengo Skype (uno de los inventos más maravillosos de la genialidad humana), y bueno, el detalle adicional es que mucha gente te puede contactar, previa autorización, y preguntarle pavadas o cosas interesantes a una. Me he convertido en una especie de misionera captando almas para que lean mi blog (a eso le llamo marketing futurista: así, cuando algún día saque mi libro, tendré ya camino avanzado en la senda publicitaria), a todo el mundo le digo Sí, total, si me caen mal, es simple cuestión de poner "delete" a su nombre, y sin mayores penas lo elimino de mi millón de amigos virtuales.

Hay gente simpática, nada que decir, sobre todo me caen bien los que me tienen actualizada de sus historias románticas. Lo que me carga es que me empiecen a interrogar sobre mi estado civil, y más aún, a cuestionar por aquello. O sea, no les cabe en la cabeza que una pueda estar soltera sin hijos, sin ex marido, con una figura y rostros privilegiados como el que ostento (jajaja!). Es más, disto mucho de ser una cara linda, pero me da risa que ya en varias oportunidades me han preguntado si la foto del msn o del Skype (es la misma) es verdadera!!! Habrá mucha gente que pone fotos mulas?

Ok, una vez que se convencen de que sí, que es real, que un ser humano tan interesante y dotado de cualidades esté sólo acompañado por un gato (para variar, durmiendo acá a mi lado), comienzan los por qué. Si acaso estoy en guerra con el sexo opuesto. Si soy evangélica o similar. Si estoy despechada. Si no creo en el "amor" (qué shulo suena eso). Si sólo me gusta pasarlo bien (tomando Coca Light. Esa es otra cosa que nadie quiere entender). Si me asustan los compromisos. Si no ha llegado mi príncipe encantador, o si llegó pero pasó de largo. Si soy muy exigente. Falta sólo que alguno más valiente me pregunte si soy lesbiana poco menos (apuesto un ojo de Gatoku a que se les pasa por la cabeza), y ni mentir me serviría para que me dejaran en paz, porque como más encima a los muñecos les encanta esa imagen pseudo erótico sexual retorcida, más me perseguirían, para tratar de demostrarme que el lado bueno de la fuerza es mejor que el otro. Paciencia...

Pero el que ya me cargó fue uno que apareció hace unos días. Tocó la mala suerte de que el personaje era ingeniero medio computín, y había hecho un curso o capacitación en SAP, ante lo cual tuve la mala ocurrencia de acordarme de mis conocimientos tecnológicos. No sé cómo, pero en algún momento llegó a preguntarme cuál era la estrategia de marketing de mi empresa. Casi le digo "y qué xuxa te importa!", pero me contuve, y sólo le aclaré que estaba demasiado resfriada (y congestionada, y adolorida, y afiebrada, y apestada) como para ponerme a explicarle eso. O sea, me estaba tratando de ocupar de trampolín para hacer un despliegue de conocimientos sobre el mercado. Pobre, parece que en su pega no lo pescan mucho...

Ja! me acordé de otro. Hace unos días fui a visitar a mis padres (cosa nada extraña, ya que suelo apersonarme los sábado o domingo, para que no se olviden de que soy un cacho de por vida, y aprovechar de comer almuerzo rico una vez a la semana al menos. Cómo me devoré la última cazuela de pollo! y eso que me carga el chicken...), y bueno, en uno de los saludos de rigor me preguntaron por ellos. Bien, dije, ahí están, mi madre recuperada, mi padre aún medio resfriado. No sé qué extraño click gatilló eso en su mente, pero recuerdo haber terminado leyendo frases así como "qué bueno que no dejes de lado a tus padres".

Lo más freak fue la oración "debes estar con ellos siempre, así cumplirás con el cuarto mandamiento Honra a tu Padre y a tu Madre, y por eso dios te ayudará siempre en lo que hagas". No sé si es textual (mi memoria es un amasijo de frases ultimamente), pero bueno, casi. Aparte de sentir un cosquilleo de pánico en mi guatita (ante la posibilidad de estar poniendo parte virtual de mi vida en manos de un psicópata), no pude evitar molestarme por el tono de deber, así como "tienes la obligación de preocuparte de tus padres, si no, serás una mala mujer, dios te castigará, y nada en la vida te saldrá bien". Lo siento, no pude evitar saltar y hacérselo ver. Es decir, no necesito que me asusten con la amenaza de futura ruina para no olvidarme de mis progenitores, y menos aún, que un individuo que no conozco, que no me interesa, que no vendrá a traerme mi comida ni me pagará las cuentas, venga a dárselas de pastor de almas y me intente guiar por el "buen" camino.

Y otro más. "Si vienes a Providencia avísame y nos tomamos un café". Ya pos, te avisaré. Es decir, lo más probable es que sea en lo primero que piense cada vez que deba ir a hacer trámites o a reuniones en el sector oriente. Y claro, una es amable y les dice "te aviso", tal cual como en algunas pegas te dicen "te llamaremos", para dejar en claro que no fuiste seleccionado (o como algunas amistades, que utilizan el recurso "ahí te llamo más tarde" para asegurarse que una no empiece a llamarlos de nuevo). Pero no. El socio se lo toma a pecho, y comienza todos los días con el bombardeo "y vienes a Providencia?". "Eh, no, o sea, voy, pero súper apurada". Y así como por cuatro días. Como si fuera una obligación ir y tomarme el maldito café con su persona por el sólo hecho de que me inviten, sin considerar si afuera está helado, llueve como en el infierno, que medio Santiago está con gripe... al final salió con la pregunta del millón: "te da miedo conocerme?". Jajajaja!!! Qué lástima tener que explicar que si bien estoy sola no por eso estoy muerta, que un ser tan especial como yo mínimo debe tener una pasión oculta por ahí (escondida, vapuleada, a medio morir saltando, pero igual), a ver si se dejaba de joder y me liberaba de la odiosa obligación de rechazar sus convites. Santo remedio, no me escribió más.

Al único que adoro es a mi blogamigo Facundo, que me cuenta historias raras a través de su blog, y al percatarse que una dinosauria como yo no comprendía sus dibujos, se tomó la molestia de explicarme e incluso de hacer una nota al pie de página, con dedicatoria incluida, para que pudiera reirme sin dudas acerca del verdadero sentido de sus Karicroturas. Lindo, Facu!

Pd.- hace unos días de pronto me salió un personaje raro en el msn. Pensé que era un amigo que me estaba agregando, pues me lo había anunciado horas antes, así que lo acepté. Su saludo fue "Hola, te gusta el cibersexo?". Eh, mmm, no gracias. "No quieres verme masturbándome?". Eh, la verdad, no. No te conozco, y no me interesa. Ahí se desconectó. Aparte de eliminarlo, no pude evitar preguntarme "qué le pasa a la gente, que en vez de tener sexo de verdad anda mostrando sus cosas a minas desconocidas?". Cierto joven se reía de mí, diciéndome que si andaba en cosas raras, lo más probable es que me pasaran cosas raras. Pero yo no ando en cosas raras. O sea... de repente me aburro, pero no llegaría al extremo de ver adefesios masculinos en plena erección a través de internet... pa eso mejor veo tele.

Me alejo...

Desperté. Como si en un sueño distante me hubiera dejado seducir por miradas, canciones y sonrisas. Como si en las noches no existiera el descanso, y sólo hubiera lugar para su lento divagar y mi alegría acariciándolo.

Abrí los ojos. El cielo no estaba surcado por diamantes; eran sólo reflejos lejanos de otras fantasías y sentimientos irreales.

Es este frío que me envuelve la ruta obligada de mis pasos?
Es la gris jornada que me saluda la eterna derrota que debo seguir?

Se desvanece el espejismo.
Se aniquila la dulzura de mi faz embriagada.

Respiro, y dejo atrás la visión onírica de sus manos en las mías.

Me alejo... de su voz y su recuerdo.

Amanda Cabot.
Junio 26 de 2007.-
Huyo, para no sentir de nuevo su rechazo quemando mis labios.

Y a todos

Las horas se escapan sin control desde mis dedos. Hay veces en que no podemos avanzar, el camino se llena de bruma, se despeja, volvemos a andar, pero la esperanza, esa que nos mueve, juega con las ilusiones y arranca de nuestras manos lo que estamos a punto de alcanzar.

Espero ponerme de pie. Aún no sé para qué. Sólo espero que si la luz vuelve a mi aletargada memoria, sea capaz de encontrar la vía a una ruta nueva.

Perdón por el dolor causado, por las molestias provocadas. Sé que pasarán, y que la Lily sonriente volverá alguna vez, bajo otro rostro, otra ropa, pero la misma en esencia. En algún momento.

Amiga, no lo logré.

Quise ser sol, luna, estrellas y cometas animando tu paso por la vida. Quise ser la diosa fuerza, contagiarte y ti y al resto con mis súper poderes, haciendo de este mundo un lugar más idílico, aunque fuera en nuestra mente.
Los árboles se caen, y el mío carga con muchos pesos encima. Perdóname amiga si te fallé, si no tuve la fuerza y el coraje para seguir aniquilando demonios. Sabes que hice todo lo posible.
Les fallé a todos, y más aún, a mí misma. No pude encontrar la clave, el secreto bien guardado. Los demonios me rodean, y estoy sin fuerzas, agotada, pidiendo auxilio pero sin respuesta.
Tal vez era lo que debía venir a hacer. Tal vez cumplí mi objetivo, tal vez en otras vidas tuve y desdeñé todo lo sagrado, y ahora me tocó vivir en carne propia esa carencia.
Y tal vez nos encontremos en otros designios, otra vez espalda con espalda, y pueda encontrar en mi interior la fuerza que ahora me falló.
Amiga, mi corazón y buenos deseos siempre estarán contigo. Siempre. Te quiero mucho, y siempre lo haré.

Me quedo con tu sonrisa

Me quedo con tu dulce gesto, con tus manos grandes sujetando las mías. Me quedo con tu sonrisa, amplia, segura, burlesca de mis dichos y cariñosa con mis arranques.

Me quedo con tus labios gorditos, golosos, que entre más mordía más me esclavizaban.
Me quedo con tu piel, con los contornos de tu cuerpo, limpio y sereno, con tus brazos fuertes que me llevaban hasta el éxtasis y el desmayo.

Me quedo con tus ojos cansados. Con el brillo que a veces logré despertar en tus pupilas, con el suave parpadear de tus horas relajadas.

Me quedo con tu aliento. Con tus dedos recorriendo suavemente mi vientre hundido.

Me quedo con tus manías. Con los pequeños estremecimientos cuando mis caricias recorrían tu espalda.

Me quedo con tu boca suave dibujando símbolos secretos desde la punta de mis pies.

Me quedo con mi mejilla apoyándose en tu pecho. Con la suave luz del sol de invierno que nos cubría, y el beso que en mi frente dejaste como despedida.

Me quedo con un jirón de tu alma, que se prendió sin buscarlo de mi sangrante corazón.

Por siempre, por la eternidad.

Marianela

Marianela, de Benito Pérez Galdós. Era una muchacha muy feíta (aunque seguro que en estos tiempos, con buena ropa y enchulada se habría visto re bien) que era lazarillo de un joven ciego muy guapo. El llegó a conocer hasta lo más profundo de su alma, y la amaba de corazón. Hasta que un día recuperó la vista, sin saber que era ella la encontró horrorosa, lo cual no se cuidó de decirle, y ese dolor la mató.

Hay quienes viven lo mismo, pero al contrario. Son personas muy bellas, atractivas, llenas de cualidades, capaces de despertar admiración y sentimientos en corazones ajenos, pero que al ser descubiertas en lo más profundo de su ser provocan distancia, enfrían los corazones, y se les deja ir. Una y otra vez.

Marianela, una vez muerta, tuvo un sepulcro hermoso, a manera de homenaje, por el dolor que se le causó. Le habrá servido de algo?

Y servirá, para los otros, ponerse una y otra vez de pie? Encontrar la nariz rota contra las piedras del camino tras cada nuevo paso? Hasta dónde dura esa fuerza?

Actualidad

Parece que soy la única pájara que no tiene nada más que hacer. Reviso y miro los blogs que tengo en mis vínculos y favoritos y nada, con suerte uno que otro por ahí deja caer alguna palabrita nueva. Creo que mientras le doy vueltas mentales a las cosas, la gente se dedica a tener vida propia (y bueno, difícilmente a alguien le debe preocupar el proveer de material a estos ávidos ojos lectores).

Será que es sábado, que aunque haga frío hay cosas más entretenidas de hacer que estar frente a un computador relatando historias?

Una y otra vez

Ya no puedo escuchar pacientemente las palabras finas, las frases amables, las buenas intenciones.
Ya no soporto saber que merezco el sol y una vida entera.
Ya no resisto la espera a que el tiempo amaine, y me traiga un par de bendiciones.
Ya no entiendo la porfía de mi cuerpo por seguir respirando.

Afuera es noche y llueve tanto... como si importara. Como si el agua que corre por la calle pudiera aislarme aún más del resto de la gente. Como si el frío que congela hasta los pensamientos tuviera alguna incidencia en la gélida temperatura de mi casa y de mis manos. Como si la oscuridad extraviase a un viajero que busca incansable mi puerta para salvarme y devolverme a la vida.

Después de unas horas de agonía el aire entrará de nuevo en mis pulmones, abriré los ojos, la luz herirá mi retina, la niebla se esfumará de mi memoria, y seguiré aferrada a la misma vieja esperanza.

Una y otra vez. En este círculo mareante de mi absurda existencia.

Ajena, perdida y olvidada.

Algo trajo la lluvia que despertó mis antiguos demonios, esos que se estaban adormeciendo, engañados por mis falsas promesas de sonrisas y juegos limpios.
Algo removió el aire y me enfrentó a los pesares de siempre, a los abandonos, los sonidos, las certezas de angustias y las voces del miedo.

De pronto me sentí ajena, perdida y olvidada. El mundo siguió su ruta, y me quedé varada en una maraña de pensamientos, viviendo sólo para sentir cómo mi pecho se inflama y contrae al compás de una dolorosa respiración.

Mi reflejo se pierde en el infinito y el silencio.

Amanda Cabot.
Junio 22 de 2007.-
Llueve… y mi espíritu se desvanece.

Momento simple.

Esta imagen grafica lo que yo llamo un momento simple. Este verano, en la casa de Pichilemu, creo que en febrero, junto a mi brother y mi cuñada chica. Era antes o después de almuerzo, no recuerdo. Cristian se obsesionaba buscando aves para fotografiar (gracias a su manía tenemos muchos recuerdos gráficos de esta temporada), Yani perseguía a Gatoku, que jugaba entre las plantas. Yo simplemente observaba, me reía, inspiraba el fresco aire salino, disfrutaba la vista de Infiernillo y su barco de concreto a la distancia.

Yani se internaba entre las plantas, corriendo delante de Gatoku, que saltaba una y otra vez jugando a cazar insectos (nunca lo vi comerse uno. A lo más les pegaba hasta que se quedaban inmóviles, tras lo cual se aburría y abandonaba la presa). Cristian seguía sus movimientos con la cámara, buscando el momento preciso para inmortalizar sus afanes de cacería.

Pinky Pinky, la cocker de mis papás, participaba del juego a lo lejos, con la paciencia que sus años le permiten, con su gesto humilde y enternecedor, huyendo de las garras de Gatoku, cuidando su comida, escapando cuando el desorden era demasiado.

Estaba en medio de una pausa. No había angustias por el porvenir. No me torturaba por los errores cometidos, ni por mi alma desgarrada. Simplemente disfrutaba de una tarde más junto a mi familia, sin preocupaciones, sin locuras, sin culpas.

Pirateando escritores...

Hoy llegó este escrito de Hugo Luis Londoño Cuervo. Me gustó tanto, que además de comentarlo le expliqué que patudamente lo publicaría en mi blog. Es muy bello, me conmovió y quiero compartirlo con quienes se dan el trabajo de echar una miradita a mis líneas.


TODO ME HUELE A TI.

Las dehesas, el coco, los tomates fritos, el mango maduro, el vino tinto, los bosques de pino, la papaya y el queso azul; todo me huele a ti y tengo hambre; ansias de tu torrente que tatuó mis labios para siempre, y mi centro te desea miel, humo alcaloide, lengua inquieta.
Qué tonto, qué esclavo.
Hace una hora que nos vimos y ya añoro tu piel cubierta en organza, el sándalo de tus sábanas y el aliento de primavera que se hundió profundo en mi boca felina.
Así es, mujer. Tengo hambre y huelo a que me socorrerás.

HUGO LUIS LONDOÑO CUERVO.