El mejor de todos!!!

A mi juicio es el hombre más guapo del mundo. Lo veo en una película, y no importa que sea villano, idiota, profundo, sádico... me quedo embobada mirándolo, y me importa un carajo lo que diga, siempre y cuando salga de su boca.

Sean Bean es inglés (factor ya de por sí sensible para mí), y es guapo hasta que me da dolor de muelas. Me fijé por vez primera en él cuando llenó la pantalla del cine en su rol de Boromir, en el Señor de los Anillos. Poco me importó que tratara de quitarle el anillo a Frodo (yo le habría dado mi joyero completo), sólo me derretí mirándolo, y consideré una injusticia que lo mataran al final. Por qué no mejor se murió Aragorn, y él siguió comandando el grupo, hasta llegar a su natal Gondor?

Desde entonces he estado siempre atenta a sus películas. Amiga Paz, te adoro más que nunca, sobre todo por darte la lata de llamarme casi a la medianoche para avisarme que estaba en el cable...

Y tengo en video una peli como del 98, en que interpreta al amante de Ana Karenina. Cualquiera le pone el gorro al marido con ese especimen!

Paso el aviso, por si alguien quiere ser amable y regalarme algo en mi cumpleaños (que se acerca como una nube de tormenta), feliz de recibir una o varias pelis pirateadas con mi ídolo. Será más fácil de llevar mi celibato imaginándome que un día llegará de incógnito a surfear a Pichilemu, y podré practicar mi speaking in english metiéndole conversa en mi bar de siempre. Dios salve a la Reina, y a todos sus súbditos!

Con este bomboncito me caso, tengo una tropa de hijos y lo sigo por el mundo. Qué trabajo ni que nada! De amor viviría! Si alguien lo ve por ahí, avíseme. Soy un espíritu libre, pero encantada me ataría con cadenas a este modelito. Ay!

En esta hora incierta...

En esta hora incierta, cuando las luces me abandonan y la lúcida y tranquila paz se esfuma de mi alma, quisiera que una palabra tuya me trajera de regreso.

Esperé tanto para oir, para descubrir el roce delicado de tus párpados recorriendo mi rostro. Esperé tanto para inventar historias nuevas, para dejar florecer mi ventana y sonreir con descaro ante los altares.
Esperé tanto para hacer brillar mi piel al sol de media tarde, para murmurar el sonido inconfundible de mis sentimientos más profundos.

Y sólo encontré un vacío, una carcajada del destino, una voltereta y una mano extendida diciéndome adiós.

Es en esta hora, cuando los minutos se vuelven eras, cuando los ruidos nocturnos pueblan mi entorno y me empujan a un camino delirante, que soy débil y me desdigo. Ven, borra de mi memoria tu cruel verdad y hazme creer que sueñas conmigo!

El arroyo y sus piedras ocultas.

Ni mi pasado, ni las ruinas, ni el ronco brotar de mis entrañas tendrá importancia cuando me vaya. Seré libre, con alas destellantes; libre, como una hoja que se mece en la brisa matutina.

Y cabalgaré más allá de mis sueños, guiada por los astros, escoltada por la noche. Mi voz será un canto que deleite los corazones.

Y mis manos ya no tendrán frío, ni mis labios sentirán la sed oscura del calor hecho ceniza.

El arroyo y sus piedras ocultas susurrarán mi nombre en la distancia.

Amanda Cabot.

El desalojo

Esta tarde de pronto, junto con una cálida bocanada de aire que aspiré en medio de la congestión del World Trade Center, me di cuenta que en mi espíritu ya se había producido el desalojo.

Qué sensación más agradable! Sentir por fin que mis acciones, mis pensamientos y hasta mis deseos sólo emanan de mi yo más profundo, ya no del miedo, ni del afán de mantener vínculos y afectos perdidos.

Pero esta vez fue distinto.

Antes, el desalojo era patente para mí cuando dejaba de sentir afecto, preocupación o interés en el, hasta ese momento, culpable de mis tormentos. En el instante en que sólo pensar en el especimen me producía cansancio ya sabía que mi espíritu era libre. Por eso era tan dramático para ellos mi cambio abrupto, mi súbito corte y alejamiento. Hasta hoy hay varios que se preguntan qué fue lo que pasó.

Ahora fue distinto. Mis sentimientos no han cambiado, mis afectos son los mismos, pero ya nome importa. Ya es pasado la tristeza por su indiferencia, el dolor por no compartir sentimientos mutuos... no me interesa. Ya fue, o más bien, ya no fue. Y me alegra saber que no albergo en mi espíritu ninguna clase de ideal romántico o ilusión al respecto. Así sé que todas las decisiones que he tomado en el último tiempo están realmente basadas en mi bienestar y felicidad personal, y no en el afán de arrancar de una situación odiosa, o por provocar algún cambio en su conducta... nada.

Por eso me siento contenta. Porque por fin emprendo el vuelo consciente de mi libertad, disfrutando cada segundo, atenta, alegre. Más temprano que tarde veré que todo este camino ha sido por un motivo importante, y sonreiré pensando en que la vida es perfecta. Y siempre lo ha sido.

Mi espíritu en vuelo.

Crúzate en mi ruta, encuentra mi mirada y dirige tus pasos a mi encuentro. Has visto alguna vez el color de la luna resbalando sobre una lágrima?

Vacila ante mi andar, pregúntate una y mil veces si mi boca está hecha para morder tus besos. Has escuchado antes cómo una roca se parte, y fluye el agua a través de ella?

Sonríe cuando te abra mi puerta, llega de día, con las manos vacías y el corazón desbordante. Has sentido en tus manos el roce de un árbol que te acaricia con el viento?

Toma mi alma y cobíjala en tu pecho. Hazme reir y llorar al mismo tiempo, dame calor y el hielo matutino en el mismo abrazo. Has probado antes el néctar que, a veces, resbala por el vientre de una mujer que se entrega al amor?

Deja caer los temores, enfrenta los océanos y la perfidia humana, cubre mi sombra con tu abrigo, dame tu vida, toma la mía.

Sólo puedo ofrecerte un corazón que late fuerte, que se desata y genera caricias de tormento. Que baila descalzo en la arena, y suspira bajo los diamantes nocturnos. Que te atará con lazos de terciopelo y te pedirá que abras la jaula de tus deseos.

Hay algo más valioso que mi espíritu en vuelo pudiera entregar?

Legalmente soltera

Ante la ley soy total y absolutamente soltera, certificado ante notario. O sea, no basta con que el entorno de una se entere que no hay perroku que a una le ladre, si no que hasta el Estado de Chile me solicita que lo acredite con DOS TESTIGOS, que den fe que estoy más sola que un dedo.

Lo chistoso del caso es que recurrí, inconscientemente, a las mismas dos amigas que hace algunos años me ayudaron en similar labor. Estábamos ayer en una atiborrada notaría (que cobra un ojo de la cara y no puede invertir en números de atención) e Ingers recordó que hace unos 4 años estábamos las mismas 3 jóvenes y regias ejecutivas haciendo exactamente el mismo trámite.

La simpatía se nos pasó cuando la chica que atendía vitoreó por todo el local mi nombre y el motivo del certificado. Gracias, pensé, no tenía para qué enterarse todo Providencia que sigo soltera...

Eso me llevó a una profunda reflexión, que en realidad hacía días nos mantenía ocupadas a Paz y a mí (ambas en similar estado civil y emocional). Los prototipos masculinos.

Yo le comentaba acerca de un sueño estrambótico que había tenido con un joven y guapo ejecutivo extranjero, con el que casi tuve un tropezón hace aproximadamente un año. Sería el hombre perfecto, de no mediar el pequeño detalle de un divorcio en pleno trámite (o terapias de pareja? ya no sé en qué va eso, pero el caso es que se estaba separando) y dos pequeños que tienen su misma cara y me llegan a dar susto.

El caso es que ese prototipo de hombre me da miedo. Joven, exitoso, talentoso, guapo (de verdad), y con una personalidad bastante fuerte. El especimen en cuestión es Tauro, el signo que astrológicamente se supone que combina mejor con mi siempre temperamental Escorpión. Muy aterrizado será, pero por un par de muestras me queda claro que un hombre TAN hombre como ese barrería el piso conmigo, no por falta de carácter, si no porque simplemente no podría entender mi patológico sentimentalismo.

Y hablo con conocimiento de causa. Ya tuve, varios años atrás, un pololo con exactamente las mismas características. Y me hizo pebre. Pese a que lo amaba con locura, tuve que dejarlo porque si no, iba a terminar saltando de un puente. Era demasiado insensible! Me hacía llorar por cualquier cosa, y claro, a la larga me pedía perdón con los ojos húmedos, pero los malos ratos y el comienzo de úlcera no me lo devolvió nadie.

Entonces, vuelvo mi vista hacia otro modelito, sacado del lado contrario del mostrario. Sensible, artista, calladito, medio tímido, guapo por cierto (of course), tierno, amable, cariñoso... pero al que hay que sacarle la información con tenazas, porque no dice nada. Y claro, a la larga, termina siendo casi tan malo o peor que los otros, porque su carácter tan... blando? desespera, una nunca sabe qué diablos está pensando, da señales por un lado pero después te sale con un pastel... al final, una queda con el corazón sangrando porque cuando creías que el joven estaba más cerca del espíritu de una, te das cuenta que en realidad has estado perdiendo el tiempo porque el muchacho tenía otros compromisos por otros lados. Es decir, les gusta jugar al misterio, pero a la vez, no perder pan ni pedazo.

Alguna vez aparecerá un especimen intermedio? Es decir, un hombre con los pantalones bien puestos, que no se complique con levantarse temprano y salir a trabajar, que sea delicado y a la vez firme, que no me pesque cuando me enojo por tonteras, que se emocione con mi sensibilidad artística pero que no se complique con mis requiebros, que tenga su mundo pero lo pueda compartir conmigo, que sea alegre, que tenga tema para hablar pero que no hable mucho (un 70/30 estará bien), que sea fiel y correcto y no ande ocultando cosas. Y por supuesto, que sea guapo y sin vicios. Es mucho pedir?

Yo encuentro que no es tanto. Es decir, lo que una ofrece es bastante como para merecerlo. Joven ejecutiva independiente, amante de la naturaleza, escritora, soltera, sin hijos, bella bella, emocionalmente camino a la estabilidad, buena amiga, fiel como ella sola, entretenida, buena para el baile y el canto, trabajadora, amorosa... es decir, no es mucho lo que pido comparado con lo que ofrezco.

En fin, me imagino que muchas de mis amigas leerán esta profunda reflexión y se matarán de la risa. Claro, a los 30 y algo sólo hay dos tipos de especímenes libres: los que están mal de la cabeza y los separados y/o con hijos. Ambos malos antecedentes. Qué le vamos a hacer!

Ojalá no me encuentre en 5 ó 10 años más con las mismas amigas sacando el mismo certificado de soltería. Sería un poco patético que el tiempo pase, una se pegue costalazos y quede en las mismas. Al menos espero que esta vez sea la última, y si no, que pueda repetir lo que le dije a mi abuela cuando pensó que me quedaría solterona: "soltera pero no fanática, toyita".

Y la sueño...

Y la sueño, oculta a los ojos de los mortales, refugio tranquilo de mis anhelos y dolores extintos.

La sueño, cobijando mi pasado, dibujando mi presente, con la magia radiante de los lugares pletóricos de secretos. Con el rumor insistente de los árboles y sus cuentos, milenarios y perfectos, dando forma a nuevas historias surgidas de mi alma.

Y hacia allí me iré, olvidándolo todo; mi corazón desangrado, la noche eterna de un año oscuro, las lágrimas tercas, la soledad como enemiga y luego dulce compañera.

Tejeré redes que atrapen las ilusiones de espíritus alegres.

Cubriré mi cuerpo con la niebla y un manto bordado con estrellas radiantes.

Respiraré el aire salino, y dejaré que la tristeza se escabulla por mi puerta entreabierta.

Emprendo el vuelo.

Emprendo el vuelo. Sólo faltan pocas horas, una ficha nueva que caiga y desencadene el espiral de acontecimientos que me llevarán lejos, en alma y cuerpo, donde no me encuentren más que la brisa y el brillo incierto de unos ojos desconocidos.

Y no habré sido para ti más que un ave bella, que un día se cruzó en tu camino y te mostró que existen otros cielos, con nubes más blancas, con colores radiantes y luz en todos los rincones.

Pero mi hora se acerca, y me encamino en mi propia ruta, sonriente, con el rastro casi invisible de unas lágrimas que insisten en caer, ajenas a mi voluntad.

Ya mi abrazo será cenizas, y mi figura sólo un recuerdo. Sabrás el día de mañana que mi corazón de verdad te quiso, como sólo pueden querer las almas que esperan darlo todo y nunca piden nada?

Quizás alguna vez comprendas que no jugaba, que mis pasos eran ciertos, y mi distancia sólo una prueba más de mis palabras sinceras.

Pero estaré en otros horizontes. Ya esta ruta llega a su fin, y se abre un sendero infinito, con la emoción y el vértigo que sólo en nuevas pasiones podré encontrar.

Médicos y dentistas guapos? No, por favor!!!

Históricamente siempre reclamé porque a mis amigas les tocaba la suerte de ser atendidas por médicos guapos. Sentía una envidia enorme al escucharles contar que "el doctor era rico, rico", en comparación con los galenos que me tocaban a mí, siempre viejos medio decadentes, con las manos temblorosas, o jóvenes pero sin comentarios.

Hasta que ayer el destino me puso en mi lugar. Iba yo muy contenta y campante a mi cita con el dentista (para variar sufriendo con la cuenta. Ahora entiendo a mi padre que palideciera cada vez que yo anunciaba que me molestaba una muelita), cuando me topo con un joven, simpático, y guapo dentista.

Ahora comprendí que el destino me había estado protegiendo. Qué vergüenza más atroz, tener que abrir la boca, que te metan artefactos desconocidos, que te cambien la expresión, que te intruseen y claven con esas agujas infinitas, que de puro verlas ya se pone la carne de gallina!!!

Más encima en eso sonó mi celular, y el dentista encantado con mi ring tone, que era súper bueno, no como el suyo, que era prehistórico. Y yo ahí, apenas expresándome con movimientos de manos, en la posición menos sexy que una se puede encontrar!

Al terminar casi salí arrancando, a fin de que si alguna vez me lo llego a topar en la calle no se acuerde de mi indecorosa posición, y sólo me mire con cara de fresco (como suele suceder). Aunque me esperan 8 sesiones más! Tendré que armarme de valor y aceptar la crueldad del destino.

Así que no más doctorcitos guapos, por favor. Prefiero topármelos en la calle, en una disco, en un café, para poder desplegar toda mi simpatía y encanto, antes que me vean en una situación tan poco digna como tener una muela cayéndose, o verde de fiebre y náuseas.

Por dios que era guapo este doc! me encantaba verlo en la serie Hombres de Blanco, hace muuuuuuchos años. Ahora debe ser un viejo decadente, pero prefiero recordarlo así, joven, bello, y fresco como él solo. Parece que desde chiquita me sentí atraída por el lado turbio de la humanidad, fijándome en prototipos desvergonzados, mentirosos y estafadores. Qué le vamos a hacer!

Será que guardo un secreto?

De pronto miré mi vida y me pareció descifrar una imagen confusa, imaginaria, que siempre he sentido que es el camino que llevaría. Tal vez escrito, tal vez hablado, pero ahora veo que es vivido.

Qué misteriosa es a veces la existencia! Tan diáfana, cuando parece que caes por un precipicio te das cuenta que flotas sobre una nube. Con razón la sociedad se confunde y enloquece, buscando puntos rígidos de apoyo, porque cuesta creer en la magia y la sutileza...

Y tan desconectada que estoy de todo! Si ni el partido de ayer me emocionó tanto (bueno, era Perú), no me dio para hacer análisis ni defender mis colores. Ni menos para escribir comentarios. Tal vez porque todos confiaban en el triunfo. A lo mejor soy mártir de causas imposibles, tipo ferviente seguidora de San Expedito, y me gustan los triunfos dolorosos, las hazañas, y no ganarle fácil a alguien.

Será porque guardo un secreto, que sólo pocos conocen, y que aún no puedo revelar, que me absorbe el ánimo y me tiene en ascuas?

Dejé la espera y las horas muertas.

Dejé la espera y las horas muertas en un cajón, escondidas de mi vista, para no recordarte, para no maldecirte en silencio y caer lentamente en otro abismo.

Y mis manos dejarán de llamarte, mis dedos seguirán siendo sutiles pero ya no extrañarán tocar tus labios.

Y mis piedras, del color de los rios profundos, serán más claras, sedientas de viento y un horizonte trazado por líneas lejanas.

Porque estaré lejos, con el alma en cada palabra, con la dicha de saberme serena, con los pies hundidos en la arena, susurrando misterios, abrazando caracoles, expandiéndome en un conjuro de nubes y bosques, olvidando tu rostro, tu voz y hasta tus ojos transparentes.

Porque naceré del vientre de las rocas, y mis nuevos vestidos brillarán con un fulgor de magia y noches serenas.

Porque sabré que ya de mí te has ido, y mi aliento no invocará más tu nombre.

Ya no soy joven???

Me miro al espejo y me encuentro regia. Sin arrugas, con look juvenil y fresco. No tengo ataduras, tengo un alma libre. A veces se me olvidan los sueños, pero rápidamente vuelven a mi memoria y me recuerdan que debo seguirlos. Sonrío con frecuencia.

Por qué, entonces, ya no caigo en la categoría de "joven"? Veo una convocatoria a un concurso de poesía joven, y yo digo "esta es la mía" y me pongo a ver las bases, y resulta que estoy fuera del rango. Y por un número abultado.

Entonces, qué se define como joven? La adolescencia? El espacio para ser irresponsable, irreverente, de hacer locuras confiando en que al final pagarán otros el precio? La capacidad de beber y beber sin pausas, quedar en estado de coma y despertar al otro día como si nada? El creer que el amor existe y soñar con que un día llegará a tu puerta?

Para mí ser joven es aspirar profundo y llenar la imaginación de colores, reirse de todo y de todos, mirar las estrellas y creer que puedes rozarlas con un gesto... creer que el tiempo lo cura todo, que las lágrimas se secan y no dejan huellas, que las flores se abren exclusivamente para que yo las vea.

Inventar canciones sin fin, y plagiar sin verguenza las frases célebres de otros más románticos y poetas verdaderos. Vestirse a la moda pero con un toque propio, caminar moviendo las caderas al compás de la canción que se escucha en la calle...

Que no soy joven?

Puede ser.

Al final, da lo mismo. Siempre habrá otros concursos en los que participar, y almas cautivas que se emocionen con las palabras que yo pueda inventar.

El amanecer de mi alma

Y me iré, con la sonrisa pegada en las gotas de rocío que caigan de mis cabellos.

Me iré liviana, flotando sobre las sedas y los terciopelos que cubrirán mis pasos renacidos.

Porque en mí habitará la gloria, con mañanas plenas y luces de colores, con tardes apacibles, con el susurro impreciso de voces antiguas en mi oído.

Porque mi camino se trazará sobre roca y arena, porque el bosque silencioso acogerá mis lágrimas y me brindará un nuevo día por cada una de ellas.

Porque las flores se abrirán cuando las mire, y el viento hará una pausa para oir mi voz recitando un poema.

Será un nuevo amanecer para mi alma.

Lilla Cabot, mi mentora.

Está bien, puede que sea sólo fantasía emanada de la fértil imaginación de mi amiga Paz, pero es entretenido. Acá hay un par de libros de Lilla Cabot. Si ella sacó sus libros y pintó, cómo no voy a sacar mis libros y hacer mis tejidos?

Ella anda por las calles ruborosa...

Qué buena es esa canción de Adamo! Sí, estoy en la plenitud de mi cebolla escabechada, pero no importa, juro por dios y baghavan que soy muy feliz.

Está pensada en alguien que tuvo el amor de una persona y le importó un carajo. Así es la gente! Por eso he decidido ser célibe. Sí. Célibe.

Después de una exhaustiva reflexión matinal, originada por el real y auténtico dolor en el corazón que me acompañó durante el sueño (de verdad me dolía), llegué a la conclusión que toda la pasión, la ternura, el alma que he puesto en cada relación en los últimos tiempos ha sido pura energía desperdiciada.

Nadie aprecia eso. No pasa de ser un encuentro casual de dos "personas adultas" (me carga esa expresión), después del cual todo sigue con su mismo cauce sin sentido, atado a los convencionalismos, responsabilidades, imágenes, que cada cual se impone y que la sociedad vigila.

Merezco más que eso. Y, en realidad, nadie merece lo que soy capaz de dar. Y lo que tengo la mala costumbre de entregar sin pedir mucho a cambio.

Así que decidí que no voy a exponer más mi delicada humanidad a la barbarie, la lujuria sin sentimientos, y la relación transaccional de placeres de la carne. Desde hoy me declaro célibe, con sólo dos importantes excepciones:

- La aparición imprevista de algún dios griego, de paso por esta angosta faja de tierra, que no me envuelva con palabras imprecisas, que no me provoque dolores, y que deje en mi memoria sólo el recuerdo de su belleza y las risas.

- Que aparezca alguien que de verdad valga la pena. Y claro, como para saber eso una tiene que tomarse su tiempo, veremos si en mi turbulenta existencia se cruza algún mancebo que de verdad merezca que me fije en él.

Si no es así, chao pescao. No estoy para perder mi tiempo, exponerme a contagios extraños, y menos aún, a que me vuelvan a contaminar el alma. Ya mucho tiempo y lágrimas me ha costado volver a mi centro. Y no quiero volver a perder el paso.