Hasta cuándo!!!

Soy odiosa. O estoy odiosa. O ambas opciones. No lo tengo claro. Hoy es uno de esos días en que todo me parece un capricho del destino por el sólo placer de arruinarme la existencia. Hubo un sol esplendoroso, pero yo aquí arrumbada, medio deshecha entre tanto plumón y almohadones aplastados. Tras conciliar el sueño recurriendo al doping, acunada por dulces palabras y despedidas, desperté muriéndome a las pocas horas. Qué diablos tiene el Alprazolam, que te hace dormir en 4 horas lo que deberías descansar en mínimo 8? Y eso que hice trampa, agregando clorfenamina para poder respirar mientras soñaba visiones olvidables.

Ahí, despierta como las pájaras, pensando, pensando, cómo diablos resolver un problema menor, un dilema estúpido, que me hizo dar vueltas en la noche por calles desconocidas, con el pánico agarrapatado en mi estómago, perdida, loca, hambrienta, desorientada, furiosa y decadente.

El reloj corrió más lento que otras veces, miraba la hora en el celular y como con cansancio parecía ir cambiando de número. Por dios, esta mañana que no avanza, que debo llamar, ayer estaba durmiendo, ahora no puedo, qué pasa, qué ocurre? En qué dimensión estoy? Me perdí nuevamente? Era anoche un mal sueño del que aún no emerjo?

Dos llamados. Solución. Traspaso del problema a otras manos. Suspiro. Puedo dejar que la fiebre me invada. Tiritar hasta que el gato se aburra y se vaya. Puedo intoxicarme con más medicamentos. 1, 2, 3 píldoras distintas para empezar. Mi pieza ya parece una farmacia.

Ring Ring. El aseo. Como una bendición llega a mi casa la limpieza. Miel, limón; años que no era cuidada en mi lecho de moribunda. Escribo. Digito. Me aburro. Estornudo. Mis vecinos deciden echar abajo el edificio y me agreden con un taladro sobre mi cabeza. Correos. Nada importante. Juegos japoneses que sacan risas y me dejan indiferente.

Y espero. Que pase la jornada y nuevamente el sueño me venza. Que se cumpla el ciclo eterno, que las ojeras que me adornan se vuelvan menos oscuras, que la tos que me ahoga se aleje. Que resurja de los escombros la arrogancia, la prepotencia, la belleza, que mi alma vuelva a gobernar sobre mis pasos, y otra vez sea como la figura que siniestramente empuña un cuchillo ensangrentado tras la mujer con cajones.

Y juego...

Mi juego es peligroso. Pongo mis venas a merced de hogueras y lluvias, desafío las alturas y el viento que silba a mi alrededor. Tiento a la suerte, a las voces de pasados infinitos, que me dicen “detente”, y me lanzan dardos de temores absurdos.

Mi juego es perverso. Reviento la sed que ahoga mis palabras, cuelgo mi aliento de los clavos oxidados de un viejo muro, me dejo caer en manos de esbirros, y pido clemencia mientras llevo mi cuerpo al patíbulo.

Mi juego es intenso. Se alimenta del sudor y la sangre de mi pasión oculta, finge sonreír, y por dentro se atormenta con la duda de pesares y muertes, con las ansias de beber de su vertiente secreta, con la ruina y la belleza del elixir hecho vida.

Amanda Cabot.
Junio 20 de 2007.-
Y jugamos a esta eterna búsqueda, con las manos heridas y el alma hecha trizas.

Deslizo mis dedos, y espero...

Con los ojos cerrados, en silencio, busco con mi boca el sabor infinito de tus labios y tu sudor. Escucho los golpes de tu pulso en mis dedos, cada vez más rápido, cada vez más fuerte, mientras tus manos se convierten en cadenas, y me envuelven con vehemencia.

Siento a lo lejos el murmullo del mundo, que sigue su camino, mientras tu piel se mimetiza en mi piel. El cielo se esconde, el mar enloquece, mi sombra se enciende, la euforia se vuelve canciones y vuelo de aves nocturnas, mi delirio posee tus sentidos, el aire no basta, y mi cuerpo te esconde una y otra vez.

El pasado se hace polvo, los ídolos se desploman; un gentío amenaza con la muerte, y lo ignoro, me sumerjo, me inquieto, respiro, suspiro. Me elevo, sobre la fría complicidad de la hora que avanza, y veo tus ojos en llamas. El tiempo no existe; soy brisa, estoy viva, caigo en tus brazos y olvido mi nombre y mis promesas.

Amanda Cabot.
Junio 19 de 2007.-
Deslizo mis dedos y espero…

De tu risa y tu silencio...

Tu recuerdo no me basta para volcar sentimientos. Cerré la puerta, te dejé fuera, junto a espíritus molestos y voces de fantasmas que intentan irrumpir en mis sueños, y vacié de mi alma cualquier esbozo de cariño hacia ti.

No menciones ahora tu alma herida.

No perturbes mi paso a través de la niebla.

De tu vida y tus miserias en mi pecho ya no quedan huellas.

Amanda Cabot.
Junio 19 de 2007.
De tu risa y tu silencio… mi voz ya vuela lejos.

Fantasías...

¿Cómo vuelven a volar las fantasías desde una piel herida?

¿Cómo se entibia el aire con el sonido de mil voces, con el presagio de bendiciones, con la certeza de que en una cumbre cercana se encuentra la dicha?

¿Cómo se avanza dando la espalda a los miedos? ¿Poniendo el alma en cada paso, con los ojos abiertos y la fe en los labios? ¿Lanzándose al vacío sin temor, sin zozobras, confiando en que las ilusiones hallarán la melodía de su canción?

¿Esquivando sin huir las piedras que caen de las alturas?

¿Olvidando la huella del dolor, y la sangre vertida en el camino?

¿Suspirando…? ¿Riendo…? ¿Anhelando…?

Amanda Cabot.
Junio 19 de 2007.-
Fantasías… de rojo erotismo y ácido néctar latiendo en mis dedos.

Pa variar, debiendo el regalo...

Y pasó el cumple! Mi amiga Paz finalmente cumplió los xx que correspondían, se rió mucho, se lo bailó todo, recibió hartos regalos (pa variar, el mío está pendiente), y llegó a su casita como una lady, en un lujoso carruaje, con chofer y acompañante incluído.

En la imagen Paz se prueba una linda boina tejida que recibió. A su lado me muero de la risa, mientras esperábamos pacientemente que la mesera se dignara atendernos. Hasta pelea me salió al final... me carga cuando empiezan a ordenar las mesas encima de uno, como diciéndonos "ya chiquillos, vamos desalojando, que nos queremos ir". Si no les gustan las condiciones de su pega, por qué no se buscan otra?

Fue curioso estar prácticamente con gente que no conocíamos, pero nos reímos mucho, abracé un montón de veces a mi amiga, y hasta bailamos! claro que las mezclas musicales eran de lo más raras que he oído... Soda Stereo y merengue... es como pa decirme "señorita, si se la puede, baile, si no, vaya a sentarse a cuidar pertenencias ajenas".

Casi nos convertimos en prófugos de la justicia, ante la tentadora oferta de correr con una súper cámara que dejaron en nuestras manos...

Bueno, espero más fotos como para graficar la situación. Para mí, al menos, fue un fin de semana redondito, y mi amiga se divirtió de lo lindo.

Feliz cumple Pazcita!!!

Beneficios y características de la gatokuterapia

Especialmente indicada para cuadros depresivos o melancolías agudas en personas que viven en departamento, la gatokuterapia viene a reemplazar las muchas veces estresantes y onerosas sesiones con psicólogos (que a no ser que estén cubiertos por el AUGE, se esmerarán en que el paciente no mejore, a fin de tener pega segura por más tiempo. Mal que mal, también tienen que ir al supermercado).

Se recomienda para casos severos el uso de un gato macho pequeño, ya que las gatas hembras son más inteligentes, y lo más probable es que se arranquen antes de ser víctimas de gritos y descuidos. El gato mayor de 5 años simplemente lo ignorará, por lo cual el tratamiento será menos efectivo.

El gato sólo requiere sus vacunas, alimento, leche, y arena sanitaria. Se calcula unos $10.000 mensuales, costo que disminuye en el caso de personas que viven en casas, ya que el gato siempre tendrá la gentileza de ocupar el patio de los vecinos (y no el propio) para hacer sus necesidades.

Se sugiere tener a mano algunos juguetes, peluches y elementos que el gato pueda destrozar sin agravar los síntomas de la patología.

Algunas características:

- Inodoro. Manteniendo la limpieza de la arena, el gato practicamente no emitirá olores, lo cual es altamente recomendable para personas con poca tolerancia a los aromas no gratos.

- No se moja. A diferencia de los perros, el gato evita a toda costa mojarse, por lo cual puede subirse a sillones y camas sin dejar molestas evidencias. Esto es especialmente importante ya que gran parte de la gatokuterapia se desarrolla en estos lugares, debido a la reticencia de los pacientes a levantarse o caminar.

- No requiere baños ni cepillado. El esfuerzo para mantenerlo en forma es menor, por lo cual la sensación de responsabilidad que genera es mínima. No se sufre pensando en su bienestar, ya que el gato se las arregla solito.

- No necesita una casa especial. Basta con un suéter viejo, o cualquier elemento peludo sobre el cual pueda dormir. No se recomienda el uso de la cama del propio paciente, salvo durante el día, ya que el gato tiene la tendencia a jugar o realizar actividades durante la noche, y se esmerará en hacerlo partícipe, despertándolo con gritos, movimientos, langüetazos o incluso pequeños manoteos. Para evitar esas molestas consecuencias, mantenga la puerta de su habitación bien cerrada mientras concilie el sueño.

Entre los beneficios se cuentan:

- Desestrés. El gato recibe inmutable los gritos y descargos verbales de cualquier índole. No le causará depresión una palabra fuerte (esta es una gran diferencia respecto de la perrokuterapia), y si la avalancha de improperios es demasiado extensa, simplemente lo dejará hablando solo, y se irá sin penas a escarbar en su arena.

- Crisis de amor. Cuando viva episodios de crisis de cariño, y necesite con fuerza expresarlo, sólo agarre el gato y abrácelo bien fuerte. El gato estoicamente soportará el arranque, y una vez que haya pasado la crisis, lo soltará y se irá a lamer el pelaje en otro lugar.

- Despertador. Cada mañana habrá que renovar su alimento y leche, e idealmente limpiar la arena, por lo cual lo obligará a levantarse al menos una vez al día. Esto es beneficioso para que no se olvide del acto de caminar, y pueda estirar las piernas. Además, suele suceder que este movimiento despierta el apetito, por lo que el acto de levantarse es aprovechable para prepararse un desayuno, el cual obviamente será consumido en la cama, con una bandeja. En caso de que el paciente pase mucho tiempo sin moverse de las cobijas, el gato lo percibirá, y se esmerará en hacer algún desastre, como dar vuelta plantas y esparcir la tierra, o botar vasos, a fin de estimularlo a ponerse de pie e ir a ver qué sucedió.

En etapas más avanzadas del tratamiento puede ser beneficioso complementar con dosis de Perrokuterapia. Esta variante implica la necesidad de sacar a pasear al animal, lo que incide en que el paciente obligatoriamente se levante, se vista y salga a caminar a la calle.

En la imagen, el modelo muestra una de las características de la gatokuterapia. Se grafica una de las actividades denominada "salvando al gato", momento en el que el animal se sube a un árbol y simula no poder bajar. Entonces, el paciente acude al rescate, le da un nuevo sentido a su día, y disfruta del beneficio de sentirse útil.

Tantos cumpleaños!!!

O hay mucha gente en el mundo, o es que el inicio de la primavera en septiembre trae como consecuencia un aumento desproporcionado de la procreación. No conozco la causa, pero me acabo de dar cuenta que hay mucha gente que cumple años este fin de semana, y bueno, haré el esfuerzo de acompañar aunque sea con una sonrisa a tanto festejado.

Mi abuela. La Toyita. Mirándonos desde las alturas, quiero que sepas que me acordé que ayer era tu cumpleaños (tendrías 95... por dios que estuviste harto tiempo con nosotros!). Cada año llegaba a tu casa, y me reunía con toda mi enorme parentela materna... esa prole que se tomó a pecho lo de la ascendencia italiana, y con su locura, voces fuertes y femenina hegemonía le daba a conocer a toda la villa que estábamos ahí presentes, contigo, en tu día. Te quiero mucho, Toyita, te extraño, y donde quiera que estés, espero que siempre pueda darte motivo de orgullo y no de penas.

Mi tía Quena. Hermana de mi madre, y la más cercana de todas las "Guerra" (ni en un casting nos habrían elegido mejor apellido. Qué mujeres más peleadoras!). Ayer estuviste con nosotros despidiendo a mi tío Luis, de quien también eras medio pariente por el otro lado de la familia, y olvidé darte un abrazo y desearte un feliz cumpleaños. Espero ponerme hoy al día, y darte las gracias por acompañarnos en tan triste momento.

Mi amiga Paz. Mañana cumples ... (no revelaré el misterio), y no te preocupes, porque jamás nadie creería los años que tienes. Esta noche levantaremos nuestros vasos de coca light (bueno, yo no más soy la fome), brindaremos porque las penas se ahoguen y queden en el ciclo anterior, y nos reiremos un rato de esta absurda pero perfecta existencia.

Mi tía Marta. Mañana también es tu día. No sabes la pena que me da saber que el destino te trajo el amargo regalo de llevarse de tu lado a tu compañero, pero hay en ti una fortaleza increíble, que admiro desde el fondo de mi alma. Sé que esto pasará, que las flores volverán a tu jardín, y que rodeada del amor de tus hijos y nietos convertirás la pérdida en conformidad y hermosos recuerdos de la vida que tuviste junto a mi tío. Te quiero mucho, tía.

Y mi blogamigo Facundo, quien ayer entró en un nuevo tramo de la adultez, y esta noche junto a sus amigos le dará un nuevo sentido a la palabra alegría.

Tanto cumpleaños junto. Tan distintas las realidades de cada uno. Igualmente, para todos, muchas felicidades. Ahora y siempre.

Aún no tengo las palabras.

No tuve las palabras.
De alguna manera tu partida me tomó por sorpresa, con las prisas y la angustia dando vueltas en otros quehaceres, en otros rumbos.

Ayer reías con nuestras ocurrencias, con la voz acompasada y profunda de tu juventud siempre presente. Con el gesto amplio, los ojos comprensivos; jugaste con tus hermanos y su descendencia, mostraste tu lado duro, pero con visión de futuro. Abriste tu corazón a todos quienes nos sentamos en tu mesa, y sobre todo, después de muchos años, tuviste palabras dulces para esta oveja tan inquieta.

Hoy te dijimos adiós.
Recién ahora pude ver que era cierto; tus hijos lloraban, y yo junto con ellos.

Aún no tengo las palabras.
En mi memoria, sólo una imagen; tu figura, tu sonrisa, la mágica luz del verano que se iba. Cómo saber que también se llevaría tus pasos.

Lily.
Contigo y con los tuyos. Siempre.

Sombras que se desvanecen

Te di mi vida. Te di mis sueños, mis nostalgias; forjé castillos con tus aspiraciones, corrí ante tus pasos para alivianar tu carga.

Tomé riesgos, me encumbré al infinito. Quise ser sol y estrellas en tu horizonte, velar por tus ideales, ver tus hijos crecer en mi vientre.

Pero el amor se desvanece y agoniza ante la inercia. El impulso de vida, ese que tantas veces me hizo renacer tras llorar por tus infantiles designios, se agota con el tiempo. Me volví de hielo, te negué mis caricias, encontré en otros brazos la pasión abandonada, y me encerré en una prisión perpetua.

Ahora veo con claridad tu diminuta estatura. Tu carencia de ilusiones, tu cobardía extrema, la mezquindad de tu alma.

No más lamentos por el tiempo perdido. No más injurias por los sentimientos pisoteados. Me he puesto de pie, tambaleante, temblorosa, pero la esperanza mueve mis labios e ilumina mi ruta, y será ella la que me dé fuerzas para ver la belleza de un nuevo amanecer.

Amanda Cabot.
Junio 13 de junio de 2007.-
Morirás en mi recuerdo, como la sombra siniestra que desaparece con la aurora.

Preparando el cumpleaños de Paz

Llevamos como un mes preparando este magno evento. No sé qué fijación tiene mi amiga con los cambios de año, pero tiene grandes esperanzas de que el inicio de un nuevo ciclo cambie radicalmente su vida.

Este sábado (por fin!) celebraremos el cumpleaños de Pazcita, y después de múltiples consultas, se decidió que el lugar escogido es el Vitamina. No lo conozco.

Desde ya estamos pensando en lo que usaremos. No sé cuál es la obsesión con la ropa, pero me acuerdo claramente qué fue lo que usé el año pasado. Y esta vez no quiero repetir la tenida (al menos tengo botas nuevas!).

Amiga, espero que lo pases increíble, que se cumplan todos tus deseos (todos, incluso aquellos), que lleguen todos los amigos convocados, que se cierre un ciclo y se inicie otro, y que nos riamos como hace tiempo no lo hacemos.

Esta foto la sacamos este verano en un lugar completamente olvidable, pero lo importante es que fue premonitoria. De alguna manera hemos estado todo este último tiempo tal cual como en la imagen, espalda con espalda, apoyándonos, dándonos ánimo, y recordándonos que vinimos a este mundo a ser felices. Y no a otra cosa.

Mis nuevas amistades en línea

Mi vida ahora gira en torno a este aparato llamado notebook. El día no comienza si este artefacto está desconectado, y no me pongo a dormir hasta que siento que he expresado todas las ideas o emociones que me inspiraron en la jornada.

Pero una de las cosas más curiosas que me ha traído esta súbita pasión por acercarme al mundo virtual (bueno, llevo tiempo ya, pero hace como 2 meses empecé a traerme el compu a la cama) son nuevas amistades, surgidas de la nada, que me acompañan casi tan fielmente como Gatoku.

Todo comenzó con Skype. Al parecer la foto que puse fue muy buena (y eso que no salía en bikini), y comencé a recibir contactos de todas partes del país, para simplemente conversar. Como labia no me falta, yo feliz, y vamos intercambiando historias, vivencias, anécdotas, y lo mejor, buenos deseos.

Rodrigo Arturo. Es muy simpático este chico, que me trata de usted (espero que de cariñoso, no por la brecha generacional), y que me tiene en vilo con su historia de amor. Increíble, pero sabía que el viernes se iba a juntar con la doncella en cuestión, y no pude evitar acordarme el fin de semana, y desear que le fuera bien. Lástima que la chica le salió chúcara, pero le di unas cuantas recomendaciones para que tenga más éxito en la próxima oportunidad.

Harnold. De Quillota. También es muy amable, se toma la molestia de preguntarme todos los días cómo estoy, me manda buenas vibras para la jornada, y ya me tiene actualizada de su noviazgo, que hasta la semana pasada estaba en veremos, pero parece que ahora se compuso. Me alegro!

El ingeniero. No me acuerdo cómo se llama, pero es muy agradable. Se dio el trabajo de recomendarme lugares para el cumpleaños de Pazcita (en realidad, pocos lo hicieron, pero a esos pocos se los agradezco de corazón). También aparece de vez en cuando, y lo gracioso es que siempre me pregunta lo mismo. Parece que es más desmemoriado que yo. Ja! Acaba de aparecer.

Facundo. Este chico bonaerense, a cuyo blog llegué por esas cosas de Internet, tiene ideas bien originales y simpáticas, y me impulsa a seguir escribiendo. Aunque no lo tengo en el blog, pero cada tanto nos posteamos.

Y así tantos otros, compañeros de ruta literaria, de anécdotas e historias ficticias y reales, que me recuerdan que mi cerebro aún funciona, y que me alegran la vida con sus saludos.

La vida a veces puede ser sorprendente

Hoy tuve una experiencia empírica de aquello que mi amiga Paz dice a veces: "la vida es perfecta". O, si me pongo mística, una conexión con mi ángel de la guarda. O para los descreídos, una estupenda y afortunada casualidad.

Este era uno de esos días en que todo parece que va a salir atrasado, pero por algún motivo los sucesos encajaron. Salí muy tarde, contesté todos los llamados que recibí, me entretuve enviando respuestas y comentarios a mails de los escritores (con una bota puesta, y en el otro pie una pantufla), encontré estacionamiento donde nunca lo hay, me atendieron rápidamente donde siempre se demoran, hice una cola inexistente en el banco, me fui sentada en el metro, y al hacer el trasbordo, me di el gusto de esperar el siguiente tren, y no dar un paso más rápido de lo que mi comodidad me exigía.

Subí a uno de los carros, de esos que parecen orugas, y me fui un par de estaciones bailando sobre la plataforma movible del centro. En eso, miro hacia la puerta de mi lado izquierdo, y lo ví. Ahí, de pie, mascullando comentarios consigo mismo, Camilo Marks, el escritor y comentarista literario, quien fuera uno de mis mejores profesores en la Escuela de Periodismo, en el área de Redacción.

No tendría nada de mágico el encuentro, si no fuera porque ayer precisamente, al revisar mis apuntes y escritos, llegué a la conclusión de que debía seguir adelante, y pensé en que sería una buena y arriesgada idea tratar de ubicar a Camilo, a quien no veía desde que egresé de la universidad (estamos hablando de 10 años atrás. Mucho rato), para pedirle que diera una mirada a mis letras y me hiciera sus apreciaciones.

Nunca podré olvidar esas increíbles pruebas que nos hacía, en las que se daba el trabajo de contestar 1 y media a 2 carillas con puros comentarios sobre lo que escribíamos. Y estamos hablando de unas 25 personas por examen. Ni antes ni después vi tanta preocupación por los alumnos, y por nuestra capacidad analítica y expresiva.

Por supuesto que fue verlo y sentir que las nubes se abrían, dejando caer un rayo de sol ante mis asombrados ojos (esa sensación de las películas antiguas de la biblia, cuando dios le hablaba a Noé, por ejemplo). No alcancé ni a pensarlo, y salté a su lado, me presenté (mi nombre le sonó, pero no taaaaanto como para acordarse de mí), y conversamos brevemente sobre el rumbo que estaba tomando la Escuela que nos reunió alguna vez. Al despedirnos le pedí su correo, para establecer un vínculo, y poder llegar a mostrarle mis humildes creaciones. Accedió sin problemas ni divismos, y bajé del tren sintiendo que acababa de vivir un milagro.

Era tal mi alegría que no pude resistir llamar a Paz y contarle gritando. Además, le pedí que anotara el mail, para que no se me fuera a perder. Y de lo puro contenta que estaba me compré un increíble azucarero verde con forma de rana.

Puede que Camilo no encuentre de mucha calidad mis escritos. Puede ser que los considere horrorosos, me los haga pebre, y me aconseje dedicarme a vender chalecos. Puede ser que reencuentre esa chispa a la que aludía en mis tiempos estudiantiles. Puede ser que me ignore. Pero no importa. Lo que me llena de entusiasmo es que de alguna manera, de algún rincón ignorado de mi alma, saqué fuerzas y me motivé a seguir adelante, y el destino, dios, baghavan, san expedito, o quien sea, me puso por delante la oportunidad de dar un giro al destino. Y creo que la voy a aprovechar.

Quiero...

Quiero…

Quiero ser dueña otra vez de mi destino; abrir los brazos al viento, gritar mi nombre y sentir cómo el viento juega con mis cabellos.

Quiero asombrarme con la luz de la mañana, distraerme con los gatos que corren en tejados ajenos, subir corriendo las escaleras y divertirme probando diferentes pañuelos en mi cuello.

Quiero que el agua bendiga mi cuerpo cada día, que las calles se abran a mi paso, y que el perfume que desprendo envuelva a las gentes que me observen caminar.

Quiero ver mi reflejo brillar en los ojos de un hombre que me ame. Quiero despertar en medio de la noche con sus brazos arrastrándome, su sudor resbalando entre mis senos, su boca mordiendo mis hombros, su aroma clavando mi piel.

Quiero convertir los días en locura; acariciar sus cabellos mientras recorre mi espalda, murmurar una y mil veces en su aliento, y dibujar símbolos secretos con la punta de mi lengua sobre su vientre.

Quiero cantar las alegrías y melancolías de mi vida; bendecir al sol que me ilumina día tras día, distraer mis sueños con las idas y venidas de un mar alborotado, bajar mis párpados, y emocionarme con la brisa que inunda mi ser.

Amanda Cabot.
Junio 11 de 2007.
Quiero que mi alma encuentre el camino hacia un claro amanecer, y deje atrás la penumbra que me envuelve.

Saquen a Benito por favor!!!

Me carga Benito. Lo detesto. Es más, no me cabe en la cabeza que lo hayan inventado.

Cómo a alguien puede parecerle gracioso un mono estúpido, que no habla, que hace tonteras como si fuera un niño de 4 años, pero que tiene bigote?

Más encima, debo soportarlo obligada, mientras espero que comience la película del 4, porque si cambio de canal lo más probable es que pase de largo y me pierda el inicio.

Y aunque le quite el volumen a la TV, igual lo veo (total no habla!).

Mono desgraciado.